Humor
Ich gebe dir einen Brief von Ziegel.
Tom 31: Bei der Post.
Deine Mutter ist so fett, neue gibt es schon viele!
Fritzchen fickt.
Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!
Ich bin Silas... Hallo, hört doch mal damit auf! Das kann nicht sein, sich hier über mich lustig zu machen, einfach nicht nett. Ich rufe gleich die Polizei und werde euch ausfindig machen.
Warum schimpfen die Eltern von Wolwerock nicht? Weil der Wolw e rockt!
Was macht ein Leprakranker, wenn er traurig ist?
Sich die Augen ausheulen.
Der Chef plant die Betriebsfeier der Firma. Er sagt zur Sekretärin: "Was uns noch fehlt, ist eine Art Highlight. Es sollte spektakulär sein, am besten nichts kosten, und die Leute sollen ihre Freude daran haben. Was könnten wir da nur anbieten?"
Darauf die Sekretärin: "Springen Sie doch einfach aus dem Fenster!"
Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.
Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.
Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“
Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“
Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“
Meine Schwester hat sich von ihrem Freund getrennt, weil er sie betrogen hat. Ich: "Hab immer einen Büschel Haare von ihm bei dir, einfach falls du mal an einem Tatort vorbeikommen solltest."
Wenn deine Mudda Fallschirm springt, warnen die Forscher vor einem neuen Urknall!
Warum sind bei einer Jagd in Österreich drei Jogger erschossen worden? Auf ihren Shirts stand "Reebok"!
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
I bi e Schwiizer, i bi en Dummkopf, i bi e Bilne.
Kevin legt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach.
Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?
Es ist ein Familienspiel!
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.
Es kam einmal Paul, der Albaner, und sagt:
"Eu piete aje me Spinat o me deutsche Kartoffel."