Humor
Ein Pokémon fragte: "Wie alt, wie alt bist du?"
"Ein paar Nullen und Einsen." 😂
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Die letzten Worte eines Rennfahrers:
"Ähm, wo war noch gleich die Bremse?"
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"
Meine Reaktion bei einer halben Spinne:
"Das ist keine Spinne. Das ist nur eine... Spinn!"
Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?
Ist es der Mond? Nein, es ist deine Mutter, nachdem ihr Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat!
Zwei Kerle unterhalten sich.
"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.
Im Kreissaal. Direkt nach der Entbindung wirft der Kinderarzt das Kind an die Wand. Ein riesen Aufschrei der Mutter.
Der Doktor beruhigt die Mutter: "Alles gut, das Baby war schon vorher tot!"
"Achmed, lach, sonst kommt Aladin mit der Wachmaschine!"
Der ist von meinem Dad:
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.
Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"
Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"
Versteht ihr ihn?
Ach, der Willma, der will mal poppen!
Was schreit ein Amerikaner, wenn er in Minecraft einen Creeper sieht?
"TALIBAN!!!!!"
7. Karim.
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.
Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"
Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"
Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"
Fällt ein Zombie auseinander und wird vergraben.
Sagt er: Jetzt kann man wohl sagen, ich ruhe in Fragmenten!
Bdm tsss!
Deine Mutter kann eine Boyband aufmachen!
Eure Witze sind so schwach wie Kinder in der Chronologie.
Harry zu Ron: "Einen Vorteil hat Cedrics Tod... Cho kann mir jetzt niemand wegnehmen."
Ron: "Also hat Voldemorts Wiederkehr doch was Gutes ;)"
PS: "Das ist nicht so gut, aber ich wollte auch mal etwas schreiben, hahaha!"