Humor

Wie heißt der chinesische Bahnminister? - Deut-Sche-Bahn! 😁

Deine Mutter ruft aus der Toilette: "Kinder, guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Im Kreissaal. Direkt nach der Entbindung wirft der Kinderarzt das Kind an die Wand. Ein riesen Aufschrei der Mutter.

Der Doktor beruhigt die Mutter: "Alles gut, das Baby war schon vorher tot!"

Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!

Harry zu Ron: "Einen Vorteil hat Cedrics Tod... Cho kann mir jetzt niemand wegnehmen."

Ron: "Also hat Voldemorts Wiederkehr doch was Gutes ;)"

PS: "Das ist nicht so gut, aber ich wollte auch mal etwas schreiben, hahaha!"

Zwei Kerle unterhalten sich.

"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"

"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."

"Ist er eine Transe?"

"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"

Wenn deine Mutter vorm Fernseher vorbeiläuft, verpasst man 10 Staffeln „Herr der Ringe“!

Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"

Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"

Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"

Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.

"Achmed, lach, sonst kommt Aladin mit der Wachmaschine!"

Ach, der Willma, der will mal poppen!

Man, Skelette haben einen echten Knochenjob!

Deine Mutter kann eine Boyband aufmachen!

Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbei geht, gibt es 3 Tage Dunkelheit.

7. Karim.

Alle Kinder essen Steak, nur nicht Karim, der ist ein Vegetarim.

Deine Mutter: Iss endlich etwas!

Leo: Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Mutter: Warum nicht?

Leo: Ich möchte nicht fett werden so wie...

Mutter: Sag es nicht!

Leo: DUUUUUUU

Deine Mudder sitzt an der unteren Kasse und sagt: "Bib, bib!"

Ein kariertes Blatt hat mehr Kästchen als du Gehirnzellen!

Deine Mutter hat ein Lieblingsspiel: Fußball auf der Autobahn!