Humor
Alle Witze von unter 12-Jährigen auf dieser Seite sind gut. Hahaha, der war gut, oder?
Ködelchen😏🥦🥕
"Meine Freundin ist eingebildet."
"Dann such dir eine, die real ist!"
Welches Tier kann tanzen?
Der Rhythmopus!
Wenn du nachts aus dem Bett fällst, gegen was fällst du dann?
Gegen deinen Willen!
Wie heißt ein chinesischer Lokomotivführer? - Wa Gon.
"Ich bin Zeus, Herr über Blitze und Götter!"
"Alter! Hör auf, mich mit Batterien zu bewerfen!"
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
Was ist grün und hat Räder? Gras, die Räder waren gelogen.
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und sagt: "Hol Pikachu!"
Deine Mutter wird in der Vermisstenanzeige zensiert.
Witz eintragen.
(Ich habe es abgeschrieben. XD) (Ist doch lustig, oder?)
Bei mir stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Jens, 42, Scharfschütze.
Warum darf sich die Dame in Schach bewegen, wie sie möchte?
- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.
Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentiert bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst, was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt, schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.
Mir fallen leider immer nur schwachsinnige Witze ein.
Bei der Weihnachtsfeier der Firma unterhalten sich die Mitarbeiter darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen wollen.
Der Chef sagt: "Ich kaufe mir ein neues Auto, und mit dem Rest lasse ich mir einen Swimmingpool bauen."
Der Abteilungsleiter sagt: "Ich fliege mit meiner Frau in den Urlaub, und mit dem Rest gehen wir schick essen."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich kaufe mir von dem Geld eine Winterjacke."
"Und der Rest?", fragen die beiden anderen.
"Den gibt meine Oma dazu!"
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen!
Tom besucht seinen Opa im Altenheim. Da sieht er, wie die Altenpflegerin dem Opa zum Abendessen eine weiße und eine blaue Pille dazugibt.
"Was sind denn das für Pillen?", fragt Tom.
"Das ist für die Nacht", erklärt die Altenpflegerin, "eine weiße Schlafpille und eine blaue Viagrapille."
"Aber Viagra ist doch gar kein Schlafmittel", wundert sich Tom.
"Ja, das Schlafmittel ist ja auch in der weißen Pille. Die blaue Pille ist dafür da, damit der Opa nachts nicht aus dem Bett rollt!"
Es gibt keine serbische Witze, da man mit Serben keine Faxen schieben soll, sonst macht man Rambazamba mit dir!