Humor
Wie nennt man es, wenn alte Menschen noch Sex haben? - Greisverkehr.
"Kevin und Marvin sind lustig!"
Was ist eine Erektion?
Was ist die härteste Droge der Welt?
Bahnhof - ein Zug und du bist weg!!!
Like bitte! Danke!
Wer ein Lauch ist, drückt den Dislike-Button!
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Deine Mutter schaut auf dem Schrottplatz in einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"anonym245 hat sich ins eigene Knie geschossen!"
Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.
Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“
„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“
Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers?
"Der Tod hat ihn eingeholt."
Was sind die besten Freunde?
Serben!
Deine Mutter bekam heute ihren 3. Zahn, in ihrem Gesicht wären es ja dann genau 715200 + 3 Eis zum mitnehmen.
Wie viele Genies braucht man, um eine Glühbirne zu erfinden? Nur eines: Amactus.
Äffle und Pferdle:
Äffle: "Do sammelt oiner fürs Freibad!"
Pferdle: "Gib ihm oinen Oimer Wasser mit!"
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. "Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus." "Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"
Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.
Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.
Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.
Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"
Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.
Seit der letzten Nacht wusste deine Mutter, was wahre Liebe ist.
Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.