Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht Ella, die fliegt im Propeller.
Sagt die Mama: Fritzchen! Sag uns ein paar schöne Gedichte für den Heiligen Abend. Fritzchen: Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter! Aber meine Mutter kann doch garnicht kochen.. Eben!!!
„Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."
Mein Freund be Like:
Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"
Ich: "Guck dich mal an"
Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße"
Ich: "Damit du nicht alleine bist."
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Können Lehrer schwimmen?
Zum einen ja, weil sie hohl sind.
Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?" "Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide. "Woher wissen Sie das?" "Weil Herr Schneider fehlt."
"Musst du schon wieder Bier trinken?!"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
Alle Tiere liegen im Bett außer die Spinne die liegt in der Abflussrinne
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben 🤭
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht", aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.
Wenn du merkst das Bauchschmerzen ohne B, auch schmerzen sind👀🗿
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. ABER jemand klaut dir dein Geld, was tust du?" Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"
Kann sein, dass der böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren?
Ich sehe du bist unbewaffnet!...
Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?
...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?
Doch! Uns! Ihr Finanzamt
