Hunde-Witze

"Frau will nicht mit."

"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."

Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣

Tork Poettschke & seine Frau Meryl Streep in der Küche.

Poettschke stellt dem Hund sein Essen hin.

Streep: "Warum tust du dies?"

Poettschke: "Ich wollte tauschen!"

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Gefangen.

Meine Frau hält mich wie ein Hund. Jedes Mal, wenn sie nach Hause kommt, muss ich mit dem Schwanz wedeln!

Wer sagt immer "Ja, Bratan" zu seinem Hund?

Meow

Ein Hund und eine Katze sitzen an einem Schreibtisch vor einer Tafel. Der Hund hat eine gelbe Lunchbox in der Schnauze. Auf dem Tisch liegt ein roter Apfel.

Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.

Ich liebe Capital Bra. Was sagt der Hund? „Ja, wie süß!“

Deine Mudda ist ein Hund, deshalb bist du so rund! Hahahahaha 😂🤣.

Er: Sag mal, hast du Zeit?

Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)

Ich bin ein Chinese, ich esse kein Käse, aber Hund!

Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"

Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"

Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂

Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?

Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.

Sagt ein Hund zu dir: "Guck mal, wir sind schon zwei!" Sagst du: "Zwei was?" Sagt der Hund: "Zwei Hunde!" 🐕

Maxi steht auf fette Hunde.

A: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

B: "Erdbeeren mit Hundescheiße."

A: "Iiihh, Himbeeren!"

Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."

Kunde: "Geht auch die Hälfte?"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"

Elena hatte die Urne von ihrem Hund zu Hause. Und sie hatte noch nie im Leben reingeguckt. Als sie reinsah, schrie sie und fiel fast in Ohnmacht vor Schreck.

Die Urne war leer!

Da hatte sie sich erinnert: "Ach so, ich habe ja heute meinen Kamin vorgeheizt!"