Hunde-Witze

Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."

Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"

Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."

Was machen 2 Hunde auf einer Wiese?

Sie ficken.

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Der Löwe hat Geburtstag! Er hat alle im Wald eingeladen, außer den Hamster.

Der Hamster war sehr traurig, also ging er zum Hasen und fragte: „Kannst du mich hinter deinen Löffeln mit auf die Party schmuggeln?“

Der Hase sagte, dort wäre es schon voll und lief einfach weiter.

Dann ging der Hamster zum Hund und fragte: „Kannst du mich unter deinem Schwanz zur Party schmuggeln?“

Der Hund antwortete das Gleiche.

Danach ging er zum Bären und fragte: „Bär, kannst du mich in deiner Brusttasche mitnehmen?“

Der Bär sagte: „Na klar!“ Später bei der Party fragte der Löwe den Bären: „Was hast du denn da in deiner Brusttasche?“

Der Bär antwortete: „Mein Haustürschlüssel –“ Dann schlug er sich einmal auf die Brust – „Und ein Foto vom Hamster...“

Was muss man sagen, wenn ein Hund bellt?

Schweig Hund!

Hunde sind so dumm. Sie haben zwei Schwänze, benutzen aber nur einen.

In welchem Zug dürfen Hunde essen? In der Fressbahn!

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.

Der Hund furzt Finja voll, da sagt Marlene: "Ich bin hier die Furzerin!"

Ich bin ein Chinese, ich esse kein Käse, aber Hund!

Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Warum ist ein Schäferhund ein großer Hund?

Wenn er klein wäre, könnte er nicht als Jagdhund eingesetzt werden.

Wie nennt man einen Hund auf Französisch?

Blamagegge.

Wann ist ein Hund blond? Wenn er eine schöne Blondine trifft.

Hatte Erwin Schrödinger eine Katze oder einen Hund als Haustier? Wahrscheinlich beides, aber niemand hat hingesehen.

Du darfst mich mit deinem Hund zum China-Imbiss einladen. Er ist ganz schnell in der Pfanne und wird lecker zubereitet.

Stellt euch vor, ihr habt 2 Hunde. Den ersten nennt ihr "1", den anderen "2". Wenn "1" stirbt, habt ihr nur noch "2".

Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁

Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂

Und Belgien freut sich sehr... Tor und Hund und dann... Ne, und schießt auf Vogel und Belgien freut sich sehr.

Mein Hund ist mir weggelaufen. Er ist schwarz mit einer weißen Brust.

Er heißt Sammy und er ist gerade 1 Jahr alt. Bitte unter der Nummer 46-254379 melden, wenn ihr Sammy seht. 😞