Hunde-Witze
Was sind ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein Pfund! 😂
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.
Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"
Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"
Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"
Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.
Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.
Zwei Katzen treffen sich. Die eine sagt: "Das hat sich da draußen ausgekratzt, allerdings mit den Hunden!"
Robin kommt mit seinem Pitbull vom Gassigehen zurück. Da staunt sein Nachbar: „Boah, dein Hund ist ja ein richtiges Muskelpaket. Kann der was?“ Robin antwortet: „Ja, amputieren.“ „Du meinst sicher apportieren?“ „Schön wär's...“
Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken scheißen kann.
Ein Wolf möchte einen Menschen erschrecken. Und was macht er? :,,Knnuurrr!" Der Mensch: ,,Oh, was für ein süßer Hund."
Die Limousine des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Hitler schickt den Chauffeur in die Fleischerei, um sich zu entschuldigen. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot!"
Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!"
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
Christopher Doemges zu Jan Ulrich:
„Wenn ein Wolfshund eine Mischung aus Wolf und Hund ist; was ist dann eigentlich eine Tigermücke?“
Zwischen Rosen und Narzissen hat ein kleiner Hund ge...schlafen!
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."
Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"
Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."
Warum springt der Hund immer in die Ecke, wenn es klingelt?
Weil er ein Boxer ist.
Deine Mutter kotzt ins Auto und schiebt es auf den Hund!
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Was sagt ein Hund, der nicht schwimmen kann?
Schreibt es in die Kommentare! 😁😂🤣😃😄😅😆
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“
Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“
Sophie: „Ich will Ärztin werden!“
Enes: „Ich will Mechaniker werden!“
Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“
Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“
Chantal: „Die Nutte von Kevin!“