Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“
Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“
Fritzchen: „Hmm, komisch.“
Oma: „Warum?“
Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“
Hygiene-Witze
Frage: Muss ich meinen Hund beim Hundefrisör auf Corona testen?
Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."
Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"
Im Restaurant muss ein Kerl plötzlich auf das WC, entdeckt aber vor der Tür einen Wachhund. Laut Corona-Schutz-Verfügung muss ich ihn begutachten.
Warum bauen Eskimos ihre Iglus rund?
Damit die Schlittenhunde nicht in die Ecke scheißen.
Kondom
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen?"
"Nein, warum?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Tina, die liegt drinne.
Dr. Sommer
"Ich wollte das erste Mal mit meinem neuen Freund schlafen und er sagte, ich solle mir erst einmal die Vulva waschen. Kann ich ihm noch vertrauen?"
"Vertrauen ist gut, waschen ist besser!"
SEX24
Die neue 3G-Regel:
Geküsst.
Gelegt.
Gebumst.
Corona24
Was ist grün, sticht und sitzt auf dem Klo?
Ein Kack-tus!
Menschen, Klo, Menschen, Klo, ja das macht den Menschen froh.
Willst du einen sauberen Menschen haben, musst du im Geschäft nach Klopapier fragen. Klopapier!
Bibetbibetbibetbidet.
Was ist steif, behaart und geht in den Körper?
Eine Zahnbürste.
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich muss ganz dringend pinkeln!" Sagt der Mann: "Dann geh in die Dusche, ich komme auch gleich und dann ficken wir!"
Deine Mutter hat so lange Arschhaare, wenn sie auf dem Klo sitzt und spült, wird sie mit runtergezogen.
Beim Einkaufen geht eine Scheibe kaputt. Hier steht: "Zutritt nur mit Maske!"
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!
Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.
In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.
Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.
Einen Wurm im Tiefkühlobst.
Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.
Desinfektionsmittel in Brot.
Tierische Gelatine in Bonbons.
Tierisches Lab in Käse.
Plastikteile im Tiefkühlgericht.
Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.
Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(
Musst du kacken? Dann geh! 🤭