Ihnen-Witze
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.
Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Treffen sich ein Pfälzer und ein Saarländer. Der Pfälzer: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bist du und das andere dein Bruder! Hahaha!"
Der Saarländer ist beleidigt, deshalb tröstet ihn der Pfälzer: "Wenn mal ein Pfälzer zu dir ins Saarland kommt, dann kannst du dich rächen."
Der Saarländer kehrt zurück in die Heimat und trifft dort einen Pfälzer. Sofort nutzt er die Gelegenheit: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder! Hahaha!"
Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“
„Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“
„Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“
„Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“
Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“
„Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“
Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“
Die Moni möchte einen Jungen kennenlernen. Weil sie weiß, dass ihre Freundin Lisa einen Bruder in ihrem Alter hat, fragt sie einfach sie.
Lisa: „Ja, ich habe einen Bruder, du wirst ihn lieben, er sieht aus wie aus einem Gemälde.“
Moni findet, dass das gut klingt, und verabredet sich mit Lisas Bruder. Als sie sich dann aber mit ihm trifft, entspricht er alles andere als ihren Erwartungen. Er hat X-Beine, eine Nase groß wie die eines Elefanten, schielt in zwei verschiedene Richtungen und seine Haare stehen ungekämmt vom Kopf ab.
Moni ruft natürlich wütend Lisa an: „Du sagtest, er sähe aus wie aus einem Gemälde!“
Lisa: „Kann ich ja nicht wissen, dass du nichts von abstrakter Kunst verstehst.“
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein Geldstück und will es aufheben.
Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter. Da sehen sie einen Geldschein und Fritzchen will ihn aufheben. Da sagt die Oma: "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Da fällt die Oma hin und sagt: "Fritzchen, hilf mir!"
Da sagt Fritzchen: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Aaron ist so hässlich, sogar sein Zeh kotzt, wenn er ihn sieht. Hahaha!
Ein BH ist wie eine Zauberflöte. Öffnet man ihn, geht der ganze Zauber flöten...
Plumbus
Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!
Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus. Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus. Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.
Broh, könntest du mir deinen Plumbus leihen? Mein Wolobop bringt mich um.
Plumbus
Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen?
Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf!
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern
"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"
Was tust du?
Ich mache nix.
Und du?
Ich mache auch nix.
Und du?
Ich helfe ihnen!
Deine Mutter wartet, bis der Fußpilz endlich gewachsen ist, damit sie ihn essen kann.
Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, um ihn vor Viren zu schützen.
Beim Arzt: Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?
Frau Müller: Ganz gut.
Arzt: Der Nächste, bitte!
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"