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Ironie

Ironie

Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"

Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"

Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet, gehören sie denen.

Wenn sie aber eine Grasplantage findet, gehört sie plötzlich dir.

In einem Kampf am Rande einer Klippe:

„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“

„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“

„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“

„Ach so, gut. UUAAHHH!“

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    • Ein frustrierter Maurer mauerte sich am Handgelenk ein und sagte: „Endlich habe ich meine Pause bekommen!“

    Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

    Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

    Hogwarts ist sicher:

    1. Drei Kinder klauen den Stein der Weisen.

    2. Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet.

    3. Ein Werwolf ist Lehrer und ein entkommener Häftling ist in Hogwarts.

    4. Cedric wird getötet.

    5. Schüler kämpfen gegen Todesser.

    6. Todesser in Hogwarts.

    7. Große Schlacht und viele Tote.

    Zwei Männer wollen ein schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen. Der Lift ist leider zu klein für so ein großes Möbelstück, also nehmen die beiden die Stiege.

    Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"

    Krankenschwester:

    "Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"

    Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"

    Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“

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    • Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"

    "Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"

    Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.

    Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"

    Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.

    Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.

    Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"

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    • Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“

    Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!