Ironie

Ironie

Witz schreiben

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."

Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Zeit im Unterricht meldest, aber nicht drangenommen wirst, aber wenn du die Lösung nicht weißt, dann drangenommen wirst.

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?

"Er ist ganz schön gerissen..."

Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.

  • 9

    • Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

    Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

    Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

    Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

    Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

    Alle tun das jetzt auch...

    Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

    Zum Teenager:

    "Drei..."

    Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."

    "Zwei... Eins..."

    Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"

    Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.

    Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

    "Ich bin Petrus."

    "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

    Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

    Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

    "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

    Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

    "Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

    "Und wie mach ich das?"

    "Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

    Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

    "Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

    Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

    Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

    "Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

    Dieser Moment, wenn es erst Oktober ist, aber die Geschäfte jetzt schon mit Weihnachtsartikeln werben.

    Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."

    Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"

    Er: "...kennenlernen willst."

    "Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."

    "Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"

    "Ja, von Papas Schoß."

    Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.

    Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...