Ironie

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Beim Psychologen.

Ich finde mich so überflüssig.

Psychologe: Ihr Termin wäre eigentlich nächste Woche.

Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Der Zug muss darauf achten, dass CN nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.

Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.

"Entschuldigung, wie komme ich zur Schweiz?"

"Indem du rufst: Schweizer sind doof!"

"Warum? Dann kommen die mit Militär und nehmen dich mit. Nur doof, dass die dich abknallen."

"Schrecklich!"

"Ich bin im Militär."

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Dieser Moment, wenn man eine Rechenaufgabe von nur 3 fehlenden Variablen hat und du dann eine Seite für die Lösung investierst!

Solange Greenpeace Motorboote benutzt,

Fahre ich einen Diesel!

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Mutter kocht Tomatensauce und Sohn kommt in die Küche.

"Mama? Habe ich dir eigentlich schonmal erzählt, wie gut du die Tomatensauce machst?"

😍Nein, mein Kind😍

"Und warum machst du sie mir ständig? 🙄"

Gott sagte: „Es werde Licht!“, doch Jesus fand den Schalter nicht.

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.

Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.

Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.

An Silvester oder so!

Dieser Moment, wenn du dich über die Rechtschreibfehler deines Banknachbarn amüsierst und im nächsten Augenblick bei ihm rüber guckst, um zu sehen, wie "Ehrgeiz" geschrieben wird.

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.

Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.

Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.