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Ironie

Ironie

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

"Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

  • 5

    • Leute, die keine Gelatine und keinen Mais essen, essen weder Fleisch, Eier, Fisch noch Zucker.

    Meine Stärke ist, dass ich mich gut reflektieren kann und bescheiden bin.

    Meine Schwäche... ähm... ja... habe ich nicht!

    Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen.

    Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"

    Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."

    "Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"

    "Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

    "Kein Schwein ruft mich an. Keine Sau interessiert sich für mich."

    Robinson Crusoe.

    Ich hab heute ein Stück Kohlrabi mit geraspelten Karotten paniert, es fettarm angebraten und mit einem Löffel Magerquark mit frischer Minze serviert.

    Hat total scheiße geschmeckt.

    Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.

    Dein Smartphone!

    In der Disko:

    Er: "Willst du tanzen?"

    Sie: "Ja, gerne!"

    Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

    Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.

    Ich und faul??? Spinnst du?

    Ich habe heute schon sehr viel Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt!