Ironie

Fragt ein Pferd das andere Pferd: Wie war denn heute die Reitstunde?

Ein anderes Pferd: Es war gut, ich war sehr höflich, ich habe nämlich meine Reiterin zuerst über die Hürde gelassen.

Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.

Kleinhering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter, doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen!"

Diese unnötigen Emojis 🌧 mich auf...

☀ Kacke aber auch!

Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.

Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”

Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an!

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?

Der Holzboden arbeitet.

Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen, ob du meine Frau...

Sie: Jaaa, ja, ich will!

Er: kennen lernen willst? 🤩😂🤣😁

Sind im Kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!

Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"

Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"

Das Ehepaar badet im Fluss.

Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“

Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“

Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.

Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"

Da ergreifen die beiden die Flucht...

Heroin: Lässt dich niemals im Stich!

Im Job zeigt sich immer wieder, dass Hirntod nicht direkt zu Ableben führt.

Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"

"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"

Dieses Upgrade klingt tödlich. Direkt gekauft!

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Was haben Rollstuhlfahrer und Serienmörder gemeinsam?

Sie sitzen lebenslänglich.

"Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Pralinenschachtel gefallen und habe alle verschluckt."

- Klingt das glaubwürdig?

Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?

1) 90 Jahre.

2) 40 Grad Fieber.

3) 90 Millionen auf dem Konto.