Ironie
„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“
„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“
Minerva McGonagall im ersten Jahr: "Ihr wart nachts draußen, eure Strafe ist, ähhh, nachts rauszugehen!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
Zwei Jäger sind unterwegs, einer schießt aus Versehen auf den anderen. Er ruft den Notruf und sagt: "Mein Kollege ist tot! Was soll ich tun?"
Der Beamte sagt: "Erstmal sicherstellen, ob er wirklich tot ist." Plötzlich fällt ein Schuss. Der Jäger sagt: "Okay, was jetzt?"
Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.
Darauf Gott: Na und! Meiner auch!
Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?
Gott: Ein neues Testament geschrieben!
Woran erkennt man einen guten Faschisten?
An seinem Namen auf einem Grabstein.
Wer ist der Dümmste der Klasse?
Der Lehrer, denn er fragt alle Fragen!
Eine ZDF-Mitarbeiterin sagt: „Der Kriminalfilm 'Das Loch' fällt aus, dafür sehen Sie MAINZ, wie es singt und lacht.“
In welchem Land wird am meisten Sport gemacht?
In den USA, weil man dort aufgrund der vielen Amokläufe so oft weglaufen muss.
Junge beim Zahnarzt. Er bibbert und als der Zahnarzt zum Bohrer greift, ruft er: "Herr Doktor, Sie brauchen nicht mehr zu bohren, das Loch ist schon drin!"
Tom Hanks & Tork Poettschke bewundern den Vollmond: "Was, glaubst du, ist weiter weg, Dänemark oder der Mond?" - "Icke glaube Dänemark. Den Mond kann man ja von hier aus sehen."
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
Angeklagter: Ich bin unschuldig!
Richter: Das sagen alle!
Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!
Ali: Mama, wo ist Papa?
Mutter: Er ist an einem besseren Ort.
Ali: OMG, ist er tot?
Mama: Ne, im Striptclub.
Ali: Aso, okay.
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"
Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Die Patientin zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor bitte helfen Sie mir! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein fürchterliches Stechen im Auge!!"
Da sagt der Doktor: "Ja, dann sollten Sie vielleicht mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"
Maxi ist schlau. ;D
Hallo! Ich lach' mich weg.
Lehrer: Weißt du wenigstens eins von den 10 Geboten?
Schüler: Man soll jeden Bissen mindestens 20 Mal kauen, bevor man schluckt!
Er: Bitte, ich habe das alles nicht so gemeint! Hör auf, abzunehmen!
Sie: Du weißt, was ich hören möchte!
Er: Entschuldigung.
Sie: Nicht ganz. 3 Wörter, 12 Buchstaben und ich verzeihe dir.
Er: Ähh, ich habe Essen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setz dich drauf, und du weißt es!