Ironie

Lockdown

Nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

"Mama, ich habe zu viele Pickel im Gesicht."

"Kindchen, kaufe dir Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila... ...dann schaust du nochmal in den Spiegel!"

Was bekommt eine Gesellschaft, die ihre Außenseiter, "underdogs" und psychisch kranke Einzelgänger wie Müll behandelt und (bestenfalls) ignoriert?

Sie bekommt, was sie verdient! 🤡

Die Dicke Berta.

"Ich bin dumm, mehr weiß ich nicht. Lasst ein Like da."

Es ist nichts komisch, weil nichts normal ist.

Sagt ein Junge zu einem Mädchen: "Wusstest du, dass Jungs schlauer sind als Mädchen?"

Antwortet das Mädchen: "Nein, das wusste ich nicht."

Darauf der Junge: "Siehst du, siehst du!"

Fragte ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"

Darauf antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Nach einem aufopferungsvollen Kampf konnte die deutsche Fußball-Nationalmannschaft gegen übermächtige Gegner aus Nord-Mazedonien die Niederlage mit 1:2 in einem erträglichen Rahmen halten.

Jogi Löw nach dem Spiel: "Meine Jungs haben alles gegeben und dürfen Stolz auf dieses Resultat sein!"

Fritzchen entdeckt einen 5€-Schein auf dem Boden. Er möchte ihn aufheben, aber seine Mutter sagte: „Nein, Fritzchen! Alles, was auf dem Boden liegt, ist Dreck!"

*5 Min später*

Fritzchens Oma fällt hin und fragt Fritz, ob er ihr hochhelfen kann, doch Fritzchen sagte: „Nein, Oma, du hast gesagt, alles auf dem Boden ist Dreck!"

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

Der Fritzli findet ein Bonbon. Dann sagt die Oma: "Was am Boden ist, bleibt am Boden."

Dann findet Fritzli zehn Franken, doch die Oma sagt: "Nein, was im Boden ist, bleibt am Boden." Dann fällt die Oma über eine Banane. Dann fragt sie, ob Fritzli ihr helfen kann. Dann sagt er: "Nein, was am Boden ist, bleibt am Boden." 🤣

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee.

Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.

„Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste!“, schmeichelt der Sänger.

„Dann machen Sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!“

Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.

Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"

"Ich bin schwanger!"

"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"

"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."

"Und wer ist der Vater?"

"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."

Susi fährt zum ersten Mal spontan Zug und ist begeistert von der Pünktlichkeit der Deutschen Bahn: Der Intercity trifft auf die Sekunde genau ein!

Beim Einstieg fällt ihr das recht verschlafen wirkende Fahrpersonal auf, doch sie denkt sich nichts dabei.

Susis Fahrt verläuft reibungslos, die Fahrgäste wirken nur sehr träge.

Nach einer Weile ertönt folgende Ansage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Berlin Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 24 Stunden. Der Anschlusszug nach Köln vor einem Tag wartet dort bereits auf sie!"

Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.

DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!

Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!

Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!

Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!

Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.

Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!

Julian ging mit Lars spazieren.

Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."

Feminismus. HaHAA!

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Unterhalten sich drei Männer.

Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat."

Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann."

Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."