Ironie

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"

Auf dem Puzzle stand 6-8 Jahre...

Ich bin einfach schon nach 3 Monaten fertig.

Hab letztens eine Rolle Geld verloren, die in ein Gummiband gewickelt war.

Tja, das Gummiband gefunden!

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"

Der Typ da vorne mit seiner JBL Box ging mir so auf die Nerven. Da bin ich zu ihm, ernstes Gesicht, meine Hand geballt und dem Typen die Nase gebrochen.

Jedenfalls war das der Plan...

Sagt Shelly zu Colt: "Ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr!" 🤦‍♂️

Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“

Fritzchen: „Das bist du!“

In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich verschwende deine Zeit, das weiß ich genau.

Deutschland: Da müssen wir persönlich vorbeikommen.

Afrika: Wo wohnen Sie? Deutschland: In der Mülltonne.

Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.

Neue Regeln für die Schlechte Witze Seite:

Erstens: Es wird eine Gute-Witze-Seite.

Zweitens: Ein Dislike steht für Like und ein Like für Dislike. Das gilt auch für die vorherigen Witze!

Gestrige Meldung im Fernsehen zur Neujahrsmesse im Vatikan:

"Der Papst leidet an Kreuzschmerzen! Er konnte nicht vor dem Kreuz stehen!"

Und keine Hilfe von oben!

Was singen die Enkelkinder ihrer an Coronavirus infizierten Oma in der Beatmungsstation im Krankenhaus vor?

Antwort: "Atemlos durch die Nacht!"

Warum ist dieser Witz so flach?

Weil meine Großmutter ihn eben gebügelt hat.

Tipp: Lasst keine Wertsachen wie Toilettenpapier und Nudeln im Auto!

Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.

Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Was haben Kurden und Blinde gemeinsam:

Beide haben noch nie ihr Land gesehen. Ps: Bin selber Kurde.

Ich ziehe gerne Stecker raus.

Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.