Mittelschüler: "Was ist 1x1?"
Mathelehrer: "1"
Mittelschüler: "Nein, 11!"
Mathelehrer: ":c"
Anfrage an den Finanzminister:
Wie wird denn Lachgas besteuert?
Natürlich mit 19 % MWSt, ist aber von der Vergnügungssteuer befreit.
Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden.
Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.
Ein Waldanwesen als Hundehütte für unseren Lumpi. Aber ich glaube, das wäre zu klein.
Hier haben wir drei freiwillige Kämpfer, die ich gezwungen habe.
Wo kann man Splatter-Bilder und Videos sehen?
Der arme Wolf. Er wollte auch nur mal seine Ruhe haben. Wusste ja keiner, dass da plötzlich ein Rotkäppchen um die Ecke spaziert kommt! 🤣
Fachkräftemangel.
Pflaume als Fachkraft gesucht!
Wusstet ihr, dass ihr, um eine Religion zu gründen, nur 3 Mitglieder braucht?
Und dass ihr eure Religion so benennen könnt, wie ihr möchtet?
Und dass ihr, wenn ihr anerkannt wurdet, reich werden könnt, also durch die Religionssteuer?
"Delta lacht: huhaha, die in Deutschland versuchen mich zu bremsen, oh, ist das süß! Aber ich bin schon da."
Bislang war ich der Meinung, nee, Impfung befreit von Quarantäne, also nicht. Impfung, wieso ist das noch nötig?
Das Eintrittsalter zur Rente wird auf 85 Jahre angehoben und maximal sieben Jahre bezahlt.
Google kennt dich und weiß alles über dich!
Ich kann wegen dem Tierleid nie wieder mit gutem Gewissen in den Zoo :(
Eine Frau sagt zum Mann: "Ich bin fremdgegangen!"
Sagt der Mann zur Frau: "Ich auch!"
Die Frau trennt sich von ihrem Partner. Er schreit: "Ich will mein Geld für deine Brustvergrößerung zurück!"
Nach einigen Tagen kommt sie: "Das Geld kann ich dir nicht geben, aber hier hast du das Silikon!"
Wir haben Fingerabdrücke-Pflicht im Personalausweis! Demnächst kommt noch die Status-Pflicht in den Perso.
Herr Schweinsberger, Sie sind eine Flasche! Wieso? Sie sind Lehrer!
Wie zerstörst du das Leben eines Mannes?
Antwort: Du gibst ihm alkoholfreies Bier!
Zwei Inuit Kinder sind auf dem Weg zur Schule. Meint das eine Kind: "Was für eine Temperatur haben wir eigentlich heute?"
Darauf das andere: "Minus 23 Grad!"
"Super", sagt das andere, "noch zwei Grad mehr, dann bekommen wir vielleicht Hitzefrei!"
Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"
