Ironie

Warum wird der Coronavirus nicht lange halten?

Er ist Made in China.

"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.

Jeder möchte braun werden.

Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.

Affen für Deutschland Parteitag in Erfurt.

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen! Mit der Deutschen Bahn!

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden einen 10€ Schein. Schon möchte er ihn aufheben, da ruft seine Oma: "Junge, lass das! Was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!"

Sie gehen weiter... Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€ Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii... darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!"

Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen Stein, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" Fritzchen: "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"

Treffen sich zwei Blinde auf der Parkbank. Sagt der eine zu dem anderen: "Kannst du mir eine Dose Bier aufmachen?"

Suchender: "Entschuldigung, wo ist der Bahnhof?"

Ich: "Entschuldigung, angenommen. Sie können weiter suchen!"

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Déjà-vu in Zeiten von Corona:

Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.

Papa, wüsstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?

Nein.

Siehst du?

Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

Mann in der Bücherei: "Ich suche Bücher über Paranoia."

Bibliothekar: "Die stehen hinter Ihnen!"

Nach der Wahl in Sachsen-Anhalt bekommt dieses Land einen Führer.

Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?

Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.

Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"

Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."

Beide starren sich fassungslos an.

Mein Chef hat mir heute "Guten Tag" gesagt, da bin ich gerade nach Hause gegangen.