Ironie

Ironie

Fußball

    • "Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

    Dieser nickte zustimmend.

    "Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

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    • Fritzchen

    • Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein 0,50 € Stück auf dem Boden. Er fragt seine Oma, ob er das aufheben darf. Die Oma sagt: "Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Fritzchen findet ein Zwei-Euro-Stück auf dem Boden und sagt: "Oma, darf ich das aufheben?" Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Dann rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: "Fritzchen, kannst du mir bitte helfen?" Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

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    • Einstein

    • Die Frau von Albert Einstein fragt ihn: „Sag mal, bist du damals mit Anna fremdgegangen?“

    Er: „Das ist relativ.“

    Sie: „Bitte mach’ keine schlechten Relativitätswitze.“

    Er: „Na ja, ich meine das ernst. Immerhin geht es ja darum, wie Anna und ich uns relativ zueinander bewegt haben...“

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    • Wünsche

    • Vorgeschichte von Jurassic Park und World.

    John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."

    Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.

    Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.

    Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇

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    • Corona

    • Abmeldung -------------------

    Wichtig, wenn es dich mit Corona erwischt hat.

    - Auto abmelden.

    - Parship abmelden.

    - Tinder abmelden.

    Spart Unkosten.

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    • Feiertag

    • Wer es immer noch nicht verstanden hat:

    Ein gesetzlicher Feiertag ist ein gesetzlicher Feiertag, weil er ein gesetzlicher Feiertag ist und nicht ein verordneter Feiertag – sonst würde er verordneter Feiertag heißen und nicht gesetzlicher Feiertag.

    Gründonnerstag ist weder ein gesetzlicher Feiertag, noch ein verordneter Feiertag und dafür hat sich Frau Merkel bei uns entschuldigt.

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    • England

    • Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

    Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

    Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"

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    • Toilettenpapier

    • Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

    Am nächsten Tag das gleiche:

    Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“

    Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“

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    • Eis

    • Steve geht einkaufen. Dann fragt er seine Mutter: "Mama, darf ich nach dem Einkaufen ein Eis?" Mutter: "Nein, Steve, davon wirst du dick!" Steve: "Bitte!" Mutter: "Geh Eis essen!"

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    • Elefanten

    • Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

    Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

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    • Heilpraktiker

    • Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.

    Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.

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    • Spiegel

    • Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

    Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

    Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

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