Ironie

Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Was haben Impffreie und Geimpfte gemeinsam?

Sie sind nie ausreichend geschützt!

Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!

Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.

"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."

"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."

Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.

Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“

„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“

Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.

Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"

Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"

"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"

Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:

"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"

"Nein, seit 43."

Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten, weil ich so alt aussehe.

Tom (54 Jahre) weiß nicht, ob er glücklich oder traurig sein soll.

Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".

Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.

Mir wären solche lieber, die man begrüßt!

Habe gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen! 😂

Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“

Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“

Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“

"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.

Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."

10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"

H2O(aq) ist sowas von überflüssig.

Als ich meinem Schwarm von damals im Jenseits wieder begegnete, wollte ich gleich vor ihm auf die Knie fallen und einen Antrag machen.

Doch ich besann mich, denn wir waren einfach zu verschieden.

Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

Wie nennt man es, wenn der Anzeigehauptmeister sich zu Fuß bewegt? "Dumm gelaufen".