Ironie

Wenn Menschen für das Land sterben müssen:

Bei der CDU gut.

Bei der AfD böse.

Bernd Höcke.

Versteht ihr?

Wegen Bernd!! HAHAHAHAHAHAHA BERNDDDD!!!!!

Wir sind Robin Hood. Wir klauen die Smaragde von den Armen oder so.

Das ist wie Frankreich, da muss man durch.

Wo ist der gruseligste Ort in Polen? Am Flughafen.

Man fährt mit einem Ausflugsdampfer auf dem Königssee. Da plötzlich bricht ein Feuer an Bord aus. Jeder versucht das Feuer zu löschen, nur Karl steht an der Reling.

Der Kapitän kommt zu ihm und bittet ihn, mitzuhelfen. Karl: „Aber ich habe doch kein Wasser!“

„Was?“, meint der Kapitän, „Worauf, glauben Sie denn, fahren wir?“

Karl: „Ja, deswegen können wir es ja nicht nehmen, sonst kommen wir nicht mehr heim!“

"Grand Prix"

Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.

Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.

Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.

Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.

Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.

Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."

Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."

Meine Frage an ChatGPT: Hast du das Prinzip eines Witzes verstanden?

Antwort: Ja, ich habe das Prinzip eines Witzes verstanden. Ein Witz funktioniert im Allgemeinen so: 1. Erwartung aufbauen 2. Überraschung oder Bruch 3. Humor entsteht

Auch ChatGPT: Warum hat die Katze den Vogel nicht gegessen? Weil sie zu viel Angst hatte, dass er ihr das Gefieder kräuseln würde!

(Wird aber immer besser.)

Ich suche für meinen Kinderwunsch einen Ejakulat-Spender. Aber nur welche, die schwul sind!

Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

Ich: „Hast du Zwiebeln?“

Er: „Ja, ich hasse Zwiebeln.“

Immer...

Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?

„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“

Warum haben die kein Wasser in Afrika?

Weil das Wasser nur für Leute über 20 Kilogramm ist.

"unban" ist ein gutes Anticheat, lol. Das war ein Witz! :D

Ein Glatzkopf und ein Buckliger treffen sich auf der Straße. Fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du im Rucksack?"

Sagt der Bucklige: "Ein Kamm!"

A bissl was zum Nachdenken:

Jeder Mensch auf der Welt kann sich verlieben, aber nur die „Normalen“ bekommen diese Liebe auch erwidert.

Hitler guckt 1945 aus dem Fenster und sagt: „Bombenwetter heute!“

Wo sind die Grundstückspreise sicherlich am günstigsten?

In einer Leprakolonie.

Beethoven ist sooo ein süßes Schlappohr. Immer wenn ich ihn sehe, werde ich schwach vor Liebe. Er ist so unfassbar cute mit seinem lustig mürrischen Blick und seiner Wuschelmähne.

Ich weiß, dass er eigentlich ein gemeiner und unbarmherziger, schwerkranker Mann war. Ich finde ihn aber trotzdem süß!

Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Wenn du keine Maske tragen willst, dann lebe doch auf dem Mond.

Dort gibt es niemanden außer dir und auch kein Corona!