Ironie

Klein Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5-Euro-Schein.

Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 5-Euro-Schein aufheben?"

Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Nach einigen Metern findet Fritzchen einen 20-Euro-Schein.

Fritzchen: "Oma, Oma, darf ich den 20-Euro-Schein aufheben?"

Oma: "Nein, Fritzchen, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Beide gingen weiter, und nach ein paar Metern rutscht Oma auf einer Bananenschale aus.

Oma: "Fritzchen, kannst du mir hochhelfen?"

Fritzchen: "Nein, Oma, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Kaputt die Tasse...

Am Weihnachten die selbe Tasse neu gekauft.

Ein Zettel schreiben wo steht:

„Die Tasse ist genesen, nicht geimpft!“

Kahoot ist kein Spiel, es ist eine Herausforderung!

Standardtskil hat 30 Bomb 😱: https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ

Sagt ein Mann, er raucht und trinkt nicht mehr. Greiz, mir ist die Zigarette in die Bierflasche gefallen!

Wie verbrennt man einen Scheidungsvertrag?

Mit einem Feuerzeug und ganz viel Liebe.

Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.

Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.

Durchsage auf der Titanic:

"Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"

Edgar gegen Fang, wer gewinnt?

Die ist doch klar: die Shelly im Bush!

In den Raumschiffen bei Star Trek herrscht Schwerkraft. Aber wie ist das möglich? Die sind schließlich im Weltraum!

Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.

Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht zu bemerken! 🤣

(Arthur Schopenhauer)

Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"

Egal was ich mir breche, ich lasse es nur von [Name des Arztes] richten.

Hat jemand ne Idee?

Wenn ein Fußball platzt, freuen sich alle, weil dann müssen sie nicht mehr Fußball spielen.

2026 ist jeder dritte schwul. Zehn Jahre später ist es jeder Dritte.

Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.

„Mama, ich bin bisexuell!“ „Ah super, und Penisbesitzer sind für dich immer noch eine Alternative!?“