Ironie

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."

"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

"Ich bin nicht pleite - das Geld ist nur woanders!"

Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"

"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."

Letzte Nacht gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger, ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein, bist du nicht.“

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

"In diesem Licht siehst du perfekt aus."

"Es ist aus!"

"Einfach perfekt."

Beim Essen: Mutter: „Warum isst du nichts?“ Sohn: „Da sind Zwiebeln drinnen. Ich mag keine Zwiebeln!“ Mutter: „Die sind so klein, die schmeckst du gar nicht.“ Sohn: „Und warum sind dann da Zwiebeln drinnen?“ Mutter: „Damit es besser schmeckt.“

Mütterlogik be like

In der Schule:

"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"

"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"

"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."

Gesetz des Juckreizes:

Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.

"Warum habt ihr euch getrennt?"

"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."

"Und?"

"Ich war bei ihrer Schwester."

Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.

Stell dir vor, du würdest als Eintagsfliege wiedergeboren, und es ist nicht dein Tag.

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."