Ironie

Donuts 🍩

Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"

Geht der Vater zum Baby und sagt: "Papa! Sag schon Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Papa!" Baby: "Mama!" Vater: "Verdammte Scheiße! Ich muss los."

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach Hause: "Ich bin wieder da." Baby: "Verdammte Scheiße!" Mutter: "Um Gottes Willen, wer hat dir das beigebracht?!" Baby: "Papa!"

Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.

Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."

Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"

Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.

Mutter: "Was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?!"

Sohn: "Reg dich ab, das ist Schnee von gestern."

Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"

Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."

Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.

Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"

Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."

"Wie schlecht kann man faken?" Offizielle UEFA: Ja.

Was sind offene Haare im Iran?

- Ein Frisiko

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

"Warum gab es einen Elfmeter?"

"Wegen einer Schwalbe."

"Ein Vogel war auf dem Spielfeld?"

"Nein, ein Spieler hat sich fallen gelassen."

"AUF DIE SCHWALBE?"

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."