Ironie
Zwei Freunde treffen sich. Der eine Freund fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Sitzen Angela Merkel, Clinton und Trump in einem Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 € aus dem Fenster werfen und einen Menschen glücklich machen?"😏 Sagt Clinton: "Soll ich zwei 50 € rauswerfen und zwei Menschen glücklich machen?"😏😏 Sagt Merkel: "Soll ich euch beide rauswerfen und die halbe Menschheit glücklich machen?"😁
Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”😅
PS: Unsere Klasse!😅😂
Frau geht zum Psychiater, um sich über ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."
Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse!"
Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."
Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:"Hey, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!"
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."
Schüler: "Ok."
Lehrer: "Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich den Schein."
Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."
Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"
Hast du Scheiße an der Spitze, bist du in der falschen Ritze!
Ein Gedicht für CactusCat:
Cactus Cat, hör gut zu, Deine Wunde tut dir weh im Nu. Doch Jammern ist doch Quatsch, Ein echter Kaktus macht einfach Matsch.
Vergiss den Schmerz, das ist doch klar, Sei lieber stark, wunderbar. Ein Gedicht? Das ist jetzt vorbei. Jetzt mach was Gescheites, sei dabei!
Achtung, fieser Witz: Ein Bankräuber überfällt eine Bank. Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich.“ Der Bankräuber erschießt auch ihn. Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ Der antwortet: „Nein, aber meine Schwiegermutter hat alles ganz genau gesehen.“ Ja, ich weiß, echt fies!
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was ist das für ein Kabel?"
Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!
Okay, wie du meinst.
Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat nur den Müll rausgebracht.
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Was ist bei einem Neger lang und hart? Nee, der Arbeitstag.
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“