Ironie
Sex Witz? Keine Ahnung, hatte ich noch nie!
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Der Lehrer sagt: "Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr." Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen einen Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte: "Wem gehört dieser eine Euro?" Fritzchen: "Mir und Thüss!"
Willkommen in Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren!
Himmel
Corona ist nichts Anderes als eine Abkürzung in den Himmel.
Für die Sündigen unter Euch, ... natürlich in meine Hölle mit dem Scheißebecken.
Viele Grüße Luzifer!
Von oben sieht man einen Geier. Von unten sieht man seine Füße.
Was hast denn du jetzt gedacht? Ach, das ist ja ein Kranich, der hat ja so was gar nicht!
Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.
Wenn der politisch korrekte Corona Virus heldenhaft besiegt ist durch die vielen Tests, kann niemand mehr die Klima-Toten zählen.
Fährt ein Baggerfahrer in den Graben.
Findest du nicht lustig, ne? Der Baggerfahrer auch nicht.
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".
Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.
Lena: Ja ok, was?
Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.
Lena: Ja, schreib weiter. ❤️
Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?
Max: .... Vecna: Du wirst nie entkommen, Max!
Max: Nein, wenn jemand verliert, dann du!
Max rennt! Dann gibt es einen Streit schlussendlich!!!!!
Siegt: KEINER, WEIL niemand sich um sich selbst gekümmert hat! 🤨🙄😐
Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Todesser: "Warum tötest du Harry Potter nicht jetzt?"
Voldemort: "Vor Ende des Schuljahres? Wtf!"
Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."
Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."
Vater: "Kriegst du."
Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"
Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."
Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“