Ironie
Dieser Moment, wenn Mädchen sagen, dass es in der Jungenumkleide am stärksten nach Schweiß stinkt, es aber eigentlich nach 20 verschiedenen Deosorten riecht.
Du musst immer in beide Löcher spritzen!
Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.
Der Lehrer weckt Oskar im Unterricht und fragt: „Weißt du, was du bist?“
„Ja, ein aufgeweckter Schüler.“
Lehrerin: "Edgar, nenne mir bitte die bekanntesten Sinne."
Edgar: "Schwachsinn, Unsinn und Blödsinn!"
Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?"
Sagt der Elefant: „Zwei gegen einen ist unfair!"
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!"
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
"Why was 6 afraid of 7?"
"Because 7 8 (ate) 9."
"And why was 10 afraid?"
"Because it was in the middle of 9/11."
Der beste Witz auf dieser Website, den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge, um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst, indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Sohn: Hab eine 6 in Deutsch geschrieben! Vater: Was? Ich habe doch übte mit du!
Lemincat ist mächtig.
Lemincat ist groß. 2 Meter 60, doch immer noch arbeitslos!
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
- Macht dann 4€.
- 3€.
- 4€.
- 2,50€.
- 5€.
- Einverstanden.
Tom (13) Verhandlungsprofi vom Dienst!
Warum hat eine Blondine einen runden Fernseher?
Damit sie keine viereckigen Augen kriegt!
Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?
Man weiß bei beiden noch nicht, wann man da mal landen kann.
Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"
Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"
Ich habe nun das ewige Leben.
Sagen zwei Studenten im Laden: "Wir möchten Rumkugeln."
Sagt der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!" 🙈
"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Lehrer: "Nein."
"Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
"London ist immer wieder einen Abstecher wert!"
Jack the Ripper (33)
Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen!"
"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"