Ironie

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Polizist: "Sind Sie etwas high?"

Fahrer: "Was?!"

Polizist: "HIGH???"

Fahrer: "Hallo!"

Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"

Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.

Beim Arzt: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na dann hat's ja noch Zeit..."

Was hilft beim Coronavirus?

Pfefferspray.

Warum?

Weil man sich dann nicht dauernd ins Gesicht fasst.

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅

Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?

Lehrer: Aber natürlich 😁

(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

Mama, war ich ein Wunschkind?

Naja, eigentlich wollte ich nur mit Papa in die Bar! 😂

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.

"Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen!"

"Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"

Merksatz:

Mit einem Rollator ist Plündern nicht möglich.

Du wirst einfach überrollt!

Was sind die idealen Maße eines Mannes?

80 - 20 - 42?

80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?

Er ist Made in China! 😂

Sicher.

- Die Renten sind sicher.

- Der Euro ist sicher.

- Die Corona-Warn-App ist sicher.

Hauptsache, wir sind auf der sicheren Seite!

Ordnungsamt

"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"

"Ja..."

"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"

Badewanne

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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.

Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!

Charlie Chaplin & Tork Poettschke treffen zusammen.

Chaplin: "Was kann icke für dich tun?"

Poettschke: "Geh mir bitte aus der Sonne."