Ironie

Luzifer

Der Teufel kommt ins Krankenhaus.

"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.

"Ich komme, mir meine Provision zu holen."

Statistik

Die meisten Corona-Kranken sind die, deren Nachnamen mit dem Buchstaben "S" beginnt.

...gefolgt vom Buchstaben "M".

Die wenigsten Erkrankten beginnen mit dem Buchstaben "X" oder "Y".

Fragt Mutter Fritzchen: "Fritzchen, hast du meinen Sieb gesehen?"

"Ja, ich hab ihn in den Müll geschmissen, da waren zu viele Löcher drin!"

Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:

"Werden Sie reich in 3 Schritten!"

"Ach guck mal, die Nachbarn vertragen sich wieder. Die hacken zusammen Holz!" "Quatsch, die teilen die Möbel."

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"

"Draußen im Garten."

"Ich sehe ihn dort aber nicht."

"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?

Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣

Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

Ich: An den Zähnen!

Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

Ich: Ja, aber wir.

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt, er sei eine Apotheke.

"Herr Doktor, ich kann am Tag keinen Kaffee trinken, weil ich dann nachts nicht schlafen kann."

"Da haben Sie ja noch mal Glück gehabt, meine Frau kann z.B. keinen Kaffee trinken, wenn sie nachts schläft!"

According to all known laws of aviation, there is no way a bee should be able to fly.

Its wings are too small to get its fat little body off the ground. The bee, of course, flies anyway because bees don't care what humans think is impossible.

Was sind die letzten Worte eines Wilderers?

"Diese Schlange ist nicht giftig!"

Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“

Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Familie Müller fährt in den Urlaub.

Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.

"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"

"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Siehst du, Peter auch nicht!"

Gehen zwei Stecknadeln unter den Linden spazieren und reden über Politik. Schimpft die eine laut über die Regierung. Warnt die andere: "Psst, sei leise, hinter uns geht ne Sicherheitsnadel!"