Ironie
Beim Arbeitsamt:
Name!!! ....................Lashnikov
Vorname!!! ...........................Karl
Beruf!!! ....................Waffenschmied
Dieser Blick...\n...wenn du auf dem Flug nach Singapur deinen Sitznachbarn fragst, was er in Kanada machen wird.
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Wenn jemand zu dir sagt, du bist hässlich, dann sagst du: "Und du bist schön!" Jetzt haben wir beide gelogen. 😂
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.
Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker: "Nein!"
Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!
Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
"Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?"
"Warum sollte ich? Der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!"
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂
Wo arbeitest du?
Ach, weißt du, ich habe so einen fetten Mercedes, mit dem ich rumfahren darf und dafür krieg ich Geld.
Lenns, 37, Müllmann!
An einem Tag gehen zwei Schnecken über die Straße. Da sagt die eine Schnecke zu der anderen Schnecke: "Komm, wir gehen jetzt rüber." Da sagt die andere Schnecke zu der einen Schnecke: "Nein, spinnst du? Der Bus kommt in anderthalb Stunden."
Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."
Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters?
"So tief bin ich noch nie gefallen!" 😂😂😂😂
Dank meiner außerordentlichen Mathematikkenntnisse weiß ich alle 8 Zahlen von 0 bis 14...
Im Gerichtssaal: "Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie können nun nach Hause gehen zu Ihrer Frau!"
"Zu welcher?"
Notarzt zur Frau des Patienten: "Woher wussten Sie, dass Ihr Mann einen Infarkt hat?"
"Na ja, ich habe mich halt gewundert, dass mein Mann nach 35 Jahren Ehe wieder zu mir sagt: 'Oh Erika, mein Herz!'"
In einem ganz kleinen, ärmlichen Zirkus kommt der Direktor aus seinem Wohnwagen gestürzt und schreit: "Schnell, holt das Zebra in den Stall, es fängt an zu regnen!"
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"
Der Arzt: "Wieso nicht?"
Patient: "Ich bin blind!"
Ron im Laden der Zwillinge.
"Was kostet das?", fragt Ron. George und Fred antworten im Chor: "5 Galionen."
"Und für mich?", fragt Ron erneut. "5 Galionen."
"Ich bin euer Bruder. 10 Galionen", stellt Ron fest.