Ironie

Im 19. Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt.

Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da?"

"Aldebaran, Hoheit."

"Und wie weit ist der entfernt?"

"Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom.

"Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können?"

Fritzchen: Aufstehen, du musst zur Schule!

Aber keiner mag mich da.

Mama: Du bist 36 und Direktorin!

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Gott ruft Biden, Putin und Merkel zu sich und sagt: "In zehn Tagen geht die Welt unter. Berichtet euren Völkern davon."

Biden kehrt also nach Washington zurück und hält eine Rede vor dem Weißen Haus: "Liebe Bürgerinnen und Bürger von Amerika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Währenddessen hält Putin eine Rede auf dem Roten Platz in Moskau: "Genossinen und Genossen, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste schlechte Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite schlechte Nachricht: In zehn Tagen geht die Welt unter."

Auch Merkel hält eine Rede im Bundestag in Berlin: "Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für Sie. Die erste gute Nachricht: Es gibt einen Gott. Und die zweite gute Nachricht: Ich werde bis zum Ende der Welt Ihre Kanzlerin sein!"

Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung!

Zwei Eheleute:

„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“

„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“

„Was?!“

„Was?“

Ein Freund fragt: "Wie war's im Urlaub?"

Er antwortet: "Es hat nur geregnet!"

Der Freund sagt: "Du bist aber braun geworden."

Er antwortet: "Das war der Rost!!!"

Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.

Glaube denen, die die Wahrheit suchen, und zweifle an denen, die sie gefunden haben.

Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"

"Fahrradunfall. Und bei dir?"

"Druckfehler im Chemiebuch."

Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"

Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"

Polizist: "Sind Sie etwas high?"

Fahrer: "Was?!"

Polizist: "HIGH???"

Fahrer: "Hallo!"

Hartz 4.

Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.

Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.

Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.

So löst man Probleme!

Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"

"Wenn man eine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage." 😅