Ironie

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.

Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?

Naja, ich arbeite im Homeoffice.

Andrea (32), Putzfrau.

Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.

Stand dann recht ratlos im Baumarkt...

Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.

Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"

Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“

Erzählt ein saudischer Prinz seinem Bruder von seinem Urlaub in Deutschland:

"Wir hatten wunderbares Wetter. Zwei Wochen Dauerregen!"

Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"

Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"

Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?

"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

"Dann fliegt sie!"

Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!

Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!

Der rote Torpedo würzt sein Essen mit Scheiße-Spray.

Wer weiß denn sowas???

Welche Sanierung ist in der Krise am Günstigsten?

- A) Eigen-Sanierung

- B) Staatliche-Sanierung

- C) Banken-Sanierung

- D) Warme-Sanierung*)

*) mit Feuerversicherungspolice

Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen hat, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

Corona-Tipp:

Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.

Fange gleich bei deinem Nachbarn an!

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“

Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"