Irrtum-Witze

Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

Die letzten Worte eines Biologielehrers: „Die Schlange ist nicht giftig.“

Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen zu Ihrem Arzt und sagen, er wäre Apotheker!

Was sagt ein Elefant, wenn er sich verlaufen hat?

- Ich bin auf fremden Terrööööön!

Ehe ist eigentlich nur die Abkürzung für "Errare humanum est" (lat. = Irren ist menschlich)!

Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.

Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.

Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.

Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"

Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"

Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"

Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.

Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"

Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"

Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"

Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"

Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"

Zigarette...

"Han Sie mal Feuer, bitte?"

"Bin nicht der Hansi, bin der Jonas."

Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"

"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

Nach drei Schnäpsen im Gasthaus rennen zwei Blondinen aufs Dach!

Warum?

Weil der Kellner beim letzten sagte: "Geht aufs Haus!"

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nee, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"

Frau: "Mein Name ist Sandra!"

Yo Mama is so stupid she thought PewDiePie is a freakin desert!

Wenn du 2 Finger hast und einer fällt ab, und wächst wieder nach. Wieviele Finger hast du noch?

1, Finger wachsen nicht nach!

Amelie ist so dumm, sie verwechselt in Fortnite den Sturm mit der Zone und stirbt.

Kevin verprügelt Dorfbewohner mit einem Anti-Flüche-Buch, weil er denkt, dass man damit die bösen Flüche rausprügeln kann.

Ein Betrunkener steht von der Bar auf und steuert eine Toilette an. Kurze Zeit später ist ein schriller Schrei zu hören. Zwei Minuten später ertönt der Schrei noch einmal und zwei Minuten darauf ein weiteres Mal.

Daraufhin begibt sich einer der Barmänner auf die Toilette, um nachzusehen, was dort vor sich geht. Vor der einzigen verschlossenen Kabine ruft er: "Sind sie da drin?" Antwortet der Betrunkene:

Erkundigt sich der Barmann: "Ist alles in Ordnung? Mit ihrem Geschrei jagen sie den Kunden Angst ein!" Entgegnet der Betrunkene: "Ich habe gerade gekackt, und immer wenn ich versuche zu spülen, quetscht mir etwas die Hoden zusammen. Probieren sie es selbst einmal!"

Daraufhin öffnet der Betrunkene die Tür und der Barmann meint kopfschüttelnd: "Sie Idiot! Sie sitzen auf der Wischtuchpresse, nicht auf der Toilette..."

Schreibt mal, wie es euch gefallen hat 😀 LG eure Sarah

Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fliegt nach oben. Was ist passiert? Vorzeichenfehler!

Fremdgehen;

Was ist fremdgehen?

Fremdgehen ist, mit dem richtigen Bein aus dem falschen Bett zu steigen.