Jährige-Witze

Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen - steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

"Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

"Man solle seinen Focus stets auf die wirklich wichtigen Dinge im Leben lenken"

~26 jähriger Ford-Fahrer überfuhr seine Familie.

Ein 5-jähriges Mädchen geht in einen Süßigkeitenladen und kauft sich eine Zuckerschnecke. Anschließend geht sie zum Friseur. Als sie sich hinsetzt, fällt ihr die Zuckerschnecke runter. Die Friseurin sagt: "Mist, jetzt hast du Haare an der Schnecke." Daraufhin antwortet das Mädchen: "Spinnst du? Ich bin doch erst 5!"

Wieso kann Voldemort keinen Selbsttest machen?

Ein 6-jähriges Kind: "Weil er keine Rotze hat."

Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: " Das sagst du doch nur weil du mich f..... willst." Darauf der Junge: "und schlau bist du auch!"

Onkel Harry zum 7 jährigen Max: Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!

Ich habe meinem 4 Jährigen Sohn erklärt, dass man sich dafür nicht schämen muss, wenn man schon älter ist und noch immer in die Windeln macht.

Leider hört er nicht auf, sich über mich lustig zu machen.

Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen: Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte. Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt die Prostituierte: "Was soll denn das da werden?" Darauf erwidert der Opa: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi..."

Hagrid:Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen ein Lehrer ist sein Schulfreund Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14 Jähriger Junge darf daran teilnehmen 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen Jahr 5: Eine Lehrerin die Kinder foltert wird aufgenommen Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter während Schüler zuschaut Jahr 7: Todesser..... Ihr wisst es sicher Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt.🙂

Ein 86 jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang.". Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greiss: "Das stimmt schon. Aber ich werde immer erst um halb 8 munter.".

Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“

Mama: „Ja, klar.“

Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“

Ä drü jährige Bueb hocket ir Badwanne u untersuecht sini Hode: "Mami, isch das mis Hirni?" "Nei mi Schatz, no nid!"

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20 Jähriger Freund schreibt dir "Meine Eltern sind weg😏" Und du antwortest "Keine Angst kleiner sie kommen wieder."

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im Ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elf jährigen gefunden. Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen. Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame. Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet. Im fünften Jahr werden sechs Jungendliche von Todesser angegriffen und verletzt. Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet. Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt. Natürlich, der sicherste Ort der Welt!

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:

„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“

Der Artzt sagt:

„Aber das ist doch phantastisch!“

80-Jähriger:

„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“

Bin letztens im Helikopter geflogen. Ganz oben habe ich das allein sein und die Freiheit genossen, habe dann auf mein Handy geguckt und gesehen das die 31 Jährige Angela nur 50 Meter entfernt ist. Und als ich weiter weg geflogen bin, hat sich die Zahl nie geändert. Jetzt lebe ich in dauerhafter Angst von Angela überfallen zu werden