Jährige-Witze

Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich das sich Mal streicheln?" "Klar", antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"

Hab letstens einer 6 jährigen erklärt was ein pädophiler ist.. Da musste sie erst mal schlucken!

Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt:"Möchten sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?" Darauf antwortet sie:"Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht denkt er bestimmt ,er hat mich vergessen!"

Was ist die beste Torhütrin ?

Eine 70-jährige Nonne,sie hat noch keinen reingelassen

Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

Der 5 jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes dosentelefon .zeigt der Vater im sein neues Smartphone und sagt kuck Was gleichaltrige in China machen

Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter. Sie findet im Bett eine Karotte. Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt stellt sie sie zur Rede. Die Tochter antwortet frech: “Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten.” Darauf entgegnet die Mutter: “Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe...”

Voldemort: "Avada Kedavraaa." Hermine: "Nein, es heißt: Avaada Keedavra."

Ein Vierjähriger: "Avada Kadaver!"

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen.

Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen ...

Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.

Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."

Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"

Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"

Was fragt Yo Oli eine 14 jährige,ob er die Nummer ihrer kleinen Schwester haben kann

Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

„Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte.“

Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: „Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?“

Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: „6 Jahre.“

Meint der Schaffner: „Wann bist du denn 6 geworden?“

„Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind“, piepst sie leise.

der 10 jährige Max wollte auf dem Balkon Blumen gießen und stieß aus versehen eine Schnecke vom Balkongeländer. Die fiel runter. Nach 20 Jahren klingelte es an der Haustür. Der dreißig jährige Max ging an die Tür und da war die Schnecke, die rief: was sollte das denn gerade?!

In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme."

Sagt der Egoist: "Ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt.

Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen."

Sagt der Junge: "Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“