Der Schulrat ist zu Visite in der 4. Klasse. Er fragt die Schüler: "Wer hat den 30-jährigen Krieg angefangen"? Peter meldet sich. "Ich war's nicht". Der Schulrat ist erschüttert und wendet sich an den Lehrer. "Haben Sie das gehört"? Der Lehrer zuckt mit der Schulter. "Also ich glaub's ihm".
Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Der Pullover wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird....? Richtig: 19!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen?
Der Hase wird gespickt. Die Wolljacke wird gestrickt. Der Fußball wird gekickt. Und die 18-Jährige wird... 19.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: Hoffentlich krieg ich kein Kind.
Die Nutte: Hoffentlich bezahlt er nachher.
Die Hausfrau: Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden.
Was sagt yo Oli zu einem 12 jährigen Mädchen.
wie heißt deine kleine Schwester
Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt" Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!". Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.". Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.
Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:
"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig." Ich: "Warum?" Er: "Das hätten Chips sein können." Daraufhin war ich auch traurig.
5-jährige Lena: „Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa.” Papa: „ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN!” (Dies soll niemanden beleidigen)
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...
Erstes Corona- Todesopfer in Frankfurt am Main*
Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!
