Der Lehrer sagt :Ich stelle jeden Tag eine Frage, wer diese Frage beantworten kann, der hat Ferien bis nächstes Jahr. Der Lehrer stellt an den folgenden Tagen Fragen, doch niemand kann sie beantworten. Am Abend legte Fritzchen ein Euro auf den Pult. Am nächsten Tag kam der Lehrer. Er fragte :Wem gehört dieser ein Euro? Fritzchen :Mir und Thüss!
Schaaatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
Ich hätte nie gedacht, dass Raucher mal mit 2 Meter Abstand voneinander qualmen, um sich vor einer todbringenden Lungenkrankheit zu schützen.
Deine Mutter ist wie Spargel: Jedes Jahr kommen die Gastarbeiter und stechen sie.
Was ist ein Skelett in einem Grabstein?
Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Klaus schätzt...
Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
Was werden die Amerikaner, nach Ablauf der vier Jahre Amtszeit von Trump, und viele andere auch, sagen?
*Amerika hat Schwein gehabt*
1999: "Hör auf Pokémon zu spielen und geh mal raus." 2023: "Hör auf Pokémon zu spielen und komm mal rein."
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Die ersten Worte meines Sohnes waren “Wo warst du die letzten 18 Jahre?”
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Richter zum Metzger: "Ich verurteile Sie zu einer Haftstrafe von drei Jahren!...Oder darf's noch etwas mehr sein?"
Da sitzen zwei Freunde beim Wein zusammen und unterhalten sich über ihr bedauernswertes Leben als Ehemann.
Sinniert der eine: "25 Jahre lang haben meine Frau und ich ein glückliches Leben gelebt".
Fragt sein Freund: "Und was ist dann passiert"? "Dann haben wir uns kennengelernt".
Stellt euch mal vor, 2020/21 wären nicht Masken und Impfstoff eingeführt worden, sondern Sicherheitsgurte. Wie hätten sich die Querdenker da wohl angehört?
"Habt ihr etwa Schiss ohne Gurt? 90% aller Unfallopfer überleben, ihr ängstlichen Schlafschafe!" 😂 "Der Gurt ist nichts Anderes als eine Zwangsjacke, merkt ihr eigentlich, was hier passiert?" 😲 "Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Sicherheitsgurte benutzen, wären wir mit welchen geboren worden!" 🤔 "Es sind auch schon Leute trotz Gurt gestorben!" 😬 "Und nächstes Jahr werden wir dann gezwungen, Helme zu tragen, oder was?" 😡 "Unsere armen Kinder können unter den Gurten gar nicht richtig atmen!" 😭
Wisst ihr das noch? Hahaha, diese Idioten.
Zwei ältere Männer treffen sich. Sagt der eine: „Wenn du mich nicht kennen würdest, wie alt würdest Du mich schätzen?“ Sagte er: „Also von den Augen her wie 28-28, von der Haut her wie 32 und vom Körper her ca. 34 Jahre.“ - „Das ist ja toll sagte der andere geschmeichelt.“ Sagt der eine: „Warte bitte einen Moment, ich muß noch zusammenrechnen...!“
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."
