Job-Witze
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht, verliert die Sonne ihren Job.
Du stöhnst während der Klassenarbeit.
Lehrer: Was ist los?
Du: Ich bin voll am AAAAAAAAARRRRRRRRbeiten!
Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte.
Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?"
Deine Mutter: "Gut."
Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'."
Deine Mutter: "Zwiebel ruft an."
Chef: "Danke. Wir melden uns."
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Kevin geht arbeiten.
Deine Mutter arbeitet an der Kasse bei Penny. Unter der Theke und macht: "Bieeep!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Tahalon und einem Computer?
Der Computer hat 'ne Arbeitsstelle!
Was ist einer der Lieblingsberufe von Kannibalen?
Mann-Nager.
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Lukas, 27, Räuber.
"Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den, den du hast."
Sitze jetzt im Harry-Potter-Kostüm im Meeting!
Sagt die Zahnbürste: „Ich glaube, ich habe den schlimmsten Job der Welt.“
Entgegnet das Klopapier: „Ja, ne ist klar...“
Der längste Witz der Welt (oder den ich kenne).
Ein Mann geht in eine Jobagentur und sagt: „Hallo, ich hätte gerne einen Job. Aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben.“
Die Verkäuferin sagt: „Also, wir haben zwei Jobs: einmal Taxifahrer und einmal Copilot. Wenn Sie Taxifahrer werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Copilot werden, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie fliegen gut oder Sie fliegen nicht gut. Wenn Sie gut fliegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie nicht gut fliegen, haben Sie nur zwei Möglichkeiten. Entweder Sie stürzen ab oder Sie stürzen nicht ab. Wenn Sie nicht abstürzen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie abstürzen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie sterben oder Sie überleben. Wenn Sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Ihre Leiche wird gefunden oder Ihre Leiche wird nicht gefunden. Wenn Ihre Leiche nicht gefunden wird, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie gefunden werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Familiengrab. Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut. Aber wenn Sie in ein Familiengrab kommen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie liegen oben oder Sie liegen unten. Wenn Sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie oben liegen, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder aus Ihnen wächst eine Blume oder aus Ihnen wächst ein Baum. Wenn aus Ihnen eine Blume wächst, ist ja alles schön und gut, aber wenn aus Ihnen ein Baum wächst, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden zu normalem Papier verarbeitet oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie zu normalem Papier verarbeitet werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten. Entweder Sie kommen ins Jungs-Klo oder Sie kommen ins Mädchen-Klo. Wenn Sie ins Jungs-Klo kommen, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie ins Mädchenklo kommen, hat's ja doch was mit Frauen zu tun!“
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können... Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe!
Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."
"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"
"Wie im Paradies."
"Im Ernst?"
"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!
Martina, 34, Hebamme.
Deine Mudda hat 'nen neuen Job... als Müllcontainer für Essensreste bei Rewe.
Deine Mutter hat 'nen neuen Job bei Aldi. Sie sitzt im Leergutautomat und süppelt die Reste auf.