Der moment wenn man (wenn man[dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }
Jonas stinkt
Die Mutter ermahnt den Sohn: Aber Jonas , wie kannst du nur mit vollem Mund reden?!
Jonas: Reine Übungssache
jonas ist haarig
Michael fragt seinen Freund Jonas:,,Was wünschst du dir zu Weihnachten?". ,,Ne neue Freundin." Michael:,, Wieso? Gefällt dir Berta nicht?". Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."
Paulo, Paul, Mateo, Ole, Jonas, Noah, Tobias, Benjamin, Janke, Mika, Luca, Thorin, Ben und Alexander. Ich erwarte euch in der Schule🤡
Tim:Du bist voll hässlich😂. Jonas: sry ich kann nichts für das ich Der Spiegel von dein zimmer bin🙄
Jonas hat einen großen hahahahahahahahahahahahahah (er hat einen 2 mm Kampfstachel)
Jonas seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt.😂
Deine Mudda heißt Jonas und trägt einen Schnurbart.
cock
jonas heht zu seiner mutter und frag kann ich nach mc um mir dein leben zu kaufenund die mutter sagte ja dafür muss du aber nicht nach mc weil ich bin umsonst
Jonas sei kein Frosch,Quatschtante!!!!
Jonas der dumme geht minecraft spielen
jonas is ein pimmelberger
Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen." 2 Stunden später Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar." Bei Marie Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht."
jonas holzhauers mudder liebt es von chuck norris angepinkelt zu werden
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
