Jonas-Witze

Michael fragt seinen Freund Jonas: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Jonas: "Ne neue Freundin!"

Michael: "Wieso? Gefällt dir Berta nicht?"

Jonas: "Sie ist schon ganz süß, aber meine Wohnung ist zu klein und 1.000.000€ kann ich mir nicht leisten."

Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Hallo, ich habe keine Zeit, einen langen Witz zu schreiben, also nur ein kleiner, digga!

Jonas Holzhauers Mutter liebt es, von Chuck Norris angepinkelt zu werden.

Jonas Joeckel ist so fett, dass sein Penis nicht ins Weltall passt.

Lest bis zum Schluss: Jonas Drews!

Jonas ist ein Fisch!

Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!

Jonas, seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt! 😂

Tim: Du bist voll hässlich, 😂.

Jonas: Sry, ich kann nichts dafür, dass ich der Spiegel von deinem Zimmer bin. 🙄

Kommt Jonas Hein in Aldi, will er jemand ficken, deshalb geht er an die Fisch-Tiefkühlruhe.

Jonas hat nen Kleinen!

Deine Mudda heißt Jonas und trägt einen Schnurrbart.

Jonas hat einen großen hahahahahahahahahahahahahah (er hat einen 2 mm Kampfstachel)!

Titus Jonas parkt den Wagen und sagt: "Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher Stadt wir sind!"

Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."

2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."

Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"

Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Wenn Jona das liest, dann stinkt er.

Paulo, Paul, Mateo, Ole, Jonas, Noah, Tobias, Benjamin, Janke, Mika, Luca, Thorin, Ben und Alexander. Ich erwarte euch in der Schule! 🤡