Junge-Witze

Der Junge aus Sankt Pauli hat die ganze Welt gesehn, doch er wollte mit der Schlampe aus der tiefsten Gosse gehen.

Der Junge aus Sankt Pauli vertraute auf sein Glück, doch die Schlampe aus der Gosse, die wies ihn zurück!

Eine junge hübsche Frau läuft am FKK-Strand nackt herum. Da spricht sie ein Mann an und sagt: "Sie sind nicht mehr ganz dicht!"

Schreit sie ihn an: "Spinnen Sie?"

Darauf der Mann: "Sie haben Blutungen."

Ein Mann kam zu einem Hotel und fragte den Besitzer, ob noch ein Zimmer frei sei. „Ja“, antwortete der Chef, „aber in dem Zimmer spukt es.“ Der Mann sagte, das mache ihm nichts aus.

Nachts ging er auf die Toilette. Plötzlich war von unten eine schreckliche Stimme zu hören: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“ Der Mann rannte voller Angst aus dem Haus.

Am nächsten Tag kam eine Frau zum Hotel und fragte ebenfalls nach einem Zimmer. „Ja, aber es spukt dort“, warnte der Chef. Die Frau sagte: „Das schaffe ich schon.“ Nachts ging sie auf die Toilette, als sie von unten die schreckliche Stimme hörte: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“ Auch die Frau rannte schreiend aus dem Haus.

Am nächsten Tag ging ein Junge ins Hotel. Er fragte den Besitzer nach einem freien Zimmer. „Ja, aber es spukt“, sagte der Chef wieder. „Kein Problem“, erwiderte der Junge.

Nachts ging er auf die Toilette. Da ertönte wieder die schreckliche Stimme von unten: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“

Der Junge antwortete ganz gelassen: „Und ich sitze über dir und brauche Toilettenpapier!“

Ein Flugzeug ist vollbesetzt mit Menschen, unter anderem ein Junge, ein Opa und Donald Trump. Das Flugzeug ist am Abstürzen.

Donald Trump ruft: "Ich bin der mächtigste und schönste, deswegen springe ich als Erster!" Also springt er.

Nach ihm dann alle anderen. Nur noch der Junge und der Opa sind im Flugzeug. Sagt der Opa: "Spring, mein Junge, ich habe mein Leben gelebt."

Sagt der Junge: "Es sind doch noch zwei Fallschirme da! Trump ist mit meinem Schulrucksack gesprungen."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.

Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“

Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.

Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“

Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.

Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."

Hans kommt das erste Mal vom Fußball nach Hause. Er jubelt: "Ich habe zwei Tore gemacht!"

Stolz fragt seine Mutter: "Und wie ging es aus, mein Schatz?"

Hans antwortet: "1 zu 1!"

Wie heißt die Frau von Kim Jong Un?

Kam jung um.

Japaner jetzt, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „Oh, der ist süß! 😊“

Japaner 1945, wenn sie einen kleinen Jungen sehen: „😱🫡☠️🍄‍🟫 07“

Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.

Er heißt Moin Min Jung.

Die Kinder betteln: „Omi, Omi, erzähl uns was aus deinem Leben!“

Also gut: „Es war einmal ein Schweinehund ...“

„Ach, nein, nicht schon wieder von Opa! Erzähl uns doch lieber von der Zeit, als du noch Hure in Chicago warst.“

Zwei Betrügereien, die des Verbrechens für schuldig befunden wurden, sind Jungen.

Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.“

„Lassen Sie mal sehen ... ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.“ Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!“

„Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“

„Ach, junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler!“

Viele Firmen suchen „junge Talente“.

Übersetzung: „Menschen mit Energie und ohne Gehaltsvorstellungen.“

Ein junger Mann wird von seinem Großvater unerwartet mit einem E-Bass beerbt. Er möchte natürlich das Andenken an seinen lieben Opa - Gott hab ihn selig - bewahren und sucht sich einen Bass-Lehrer, um die hohe Kunst des Bassspiels zu erlernen.

In der ersten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die E-Saite. Heute lernst Du wie man auf der E-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der E-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.

In der zweiten Unterrichtsstunde sagt der Lehrer: "Also, das ist die A-Saite. Heute lernst Du wie man auf der A-Saite spielt". Er zeigt dem jungen Mann die Töne der A-Saite und schickt ihn zum Üben nach Hause.

In der dritten Unterrichtsstunde sitzt der Lehrer in seinem Schulungsraum und wartet. Und wartet. Der junge Mann erscheint nicht.

Ein Jahr später treffen sich die Beiden zufällig im Supermarkt an der Kasse.

"Sag mal, warum bist Du denn nicht mehr gekommen?" fragt der Lehrer. "Hat Dir mein Unterricht nicht gefallen oder magst Du mich nicht oder so?"

"Nein nein", sagt der junge Mann. "Ich fand das prima was Du mir alles beigebracht hast. Wenn ich Zeit gehabt hätte, wäre ich ja mal wieder vorbeigekommen. Aber die ganzen Auftritte!"

Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?

"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"

Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.

Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.

Das ging leider voll in die Hose.

Ich so zuhause, dann ich so: 676767676767. Aber dann so: Tung tung sahurrrr! 🤣🤣🤣🤣 Boi, so tuff (those who know). 💀☠️☠️☠️

AUFGEPASST, Jungs!

Vergewissert euch unbedingt, dass euer behandelnder Arzt den Unterschied kennt zwischen Orchidopexie und Orchiektomie.

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen sehr kurzen Rock trägt.

„Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!“, mahnt der Priester.

Darauf erwidert der junge Mann: „Das glaube ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los.“