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Junge

Junge-Witze

Ich heiße Nikol, ja. Bitte nicht fragen, ob ich ein Junge wäre. Man hätte gleich gedacht, dass ich Nick heißen müsse...

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"

Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.

Dann fragt ein Mann ihn:

"Willst du ein Lolli?"

Junge: "Ja."

Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."

Junge: "Wo hast du den?"

Mann: "In meinem Schlafzimmer."

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    • Eugen geht auf die Mädchen-Toilette, und die Mädchen rufen: "Endlich ist die Toilette wieder da!"

    Am Weihnachtsbaum die Kerze tropft, der Vater leise die Mutter stopft.

    Das Mädchen singt perverse Lieder, der Junge schiebt die Vorhaut auf und nieder.

    Der Onkel hat die Angina, die Tante öffnet schon die Vagina.

    Die Oma knallt dem Opa eine in die Eier, ist das nicht eine schöne Weihnachtsfeier?

    Zwei Jungs treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Wo wohnst du?"

    Sagt der andere: "Bei meiner Mutter!"

    Der andere fragt: "Wo bist du geboren?"

    Sagt der andere: "Im Krankenhaus!"

    Junge, ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

    Alter, du hast den Duschkopf gestreichelt und gesagt, er soll aufhören zu weinen.

    In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

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    • Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

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    • Deine Mutter ist so fett, wenn ein kleiner Junge kommt, stirbt er sofort.

    Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet?

    In der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits."

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    • Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.

    „Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.

    „Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.

    „Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.

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