ein kind und ein oma laufen durch strasse der junge siht ein 50 sent münze er wollte es aufnehmen aber die oma sagt man darf nichts von boden nehmen dann fand der junge 50 euro am boden er wollte es aufnehmen aber die oma sagt wider mir nahmen früner ni edws von boden dann stürzte die oma am boden die oma sagt kannst du mir helfen aber der junge sagt man darf nichts von boden nehmen.
Nicht ernst nehmen.Dies dient nur zur Unterhaltung "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", diese Frage stellte mir der Reyna Instalocker gegen Ende eines langen Games in Runde 24 auf Breeze. Ich war zuerst tot und hatte es mir mit etwas G-Fuel gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Reyna - wie üblich - zu spät defusen würde.
Wo ist hier, wo ist der latest shit, ne? Wo ist das denn, wo passiert das denn? Wo ist der Chamber, wo ist hier Neon, wo ist Taktik, wo ist Teamstruktur? Ich seh so'n paar Noobs, n paar Boosteds aber das isses doch nicht. Default Smokes, was soll das denn? Die werden jetzt 100 Jahre alt nächstes Jahr. Kann ich doch mich - Ich kann mich doch daran nicht mehr erlabern, das muss doch weitergehen. Wo sind die coolen Skins, wo ist die Kommunikation, wo ist der Judge Double-Satchel, wo ist das alles, wo sind die Viper Skypixel Lineups? Das ist alles so in der Komfortzone.
Vallah! Ist das euer verdammtes Ernst?! Ist das euer verdammtes Ernst ihr Heuchler?! Ist das euer verdammtes Ernst?! WO ICH EUCH RAUSGERUFEN HABE, lass das mal pushen! Lass Hookah gehen, lass Teleport gehen, lass IRGENDWAS MACHEN!!! HABT IHR ABGELEHNT, HABT IHR GESAGT: "NEIN! WIR GEHEN NICHT" OMEN HAT ABGELEHNT UND IHR ALLE ANDEREN AUCH, IHR HEUCHLER, VALLAH IHR HEUCHLER! ICH HOFFE IHR STIRBT IN DIESEN RUNDE! IHR - STIRBT - IN - DIESEN - RUNDE! HOFFENTLICH BLEIBT DER SPIKE IN EUER HALS STECKEN IHR HEUCHLER, VALLAH! IHR SEID EINFACH OHNE MICH DAHIN GEGANGEN, VALLAH, wartet ab, das werd ich mir merken, ich schwör auf Koran! Ich SCHWÖR auf Koran, wartet ab, ich werd euch ficken, Junge! ICH WERD EUCH FICKEEEEEN!
Nach dem Treffen schreibt einer der Agenten an einen Kumpel: "Digga wallah Fragmovie heute. Saß mit Valorant am Tisch. Hast Du schon mal gesehen Das 20 Leute mit gezogener Waffe auf Headshot-Level stehen und dann bricht Knife-fight aus. Wallah ich dachte alles vorbei jetzt. Ich habe alle beruhigt auf russisch. Sonst wäre Teamwipe gewesen bro"
Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten sich auf seinen Schoß zu setzten. Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"
Lukas sieht seine Eltern hmmmmm er fragt was macht ihr im Bett. Sie sagen wir machen Massage. Der Junge ich will mitmachen die Eltern nein nur mit ein Mächten. W Wochen Später
Lukas und Lea machen hmmmm. Die Eltern platzen in ihr Bett. Und sagen was macht ihr. Die Kinder wir ma wir Massage.
"Mama, was ist denn ein Transgender?" - "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen. Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" - Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!" Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H" ... Der Satz " Isch bin ein Müll ́eimer " kam nicht gut an. aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „haben sie hier denn auch einen Affen?“ der Junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „warte mal kurz, ich hol den Chef..“
Stimmt, wenn auch nd für mich aber man kann es ja auch auf Jungs beziehen, oder alle anderen Geschlechter...
An der Haltestelle beobachtet mich (m 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen sie zur Fleischabteilung."
"Ok, das nenn ich frisch!"
Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere!“ Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein. Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“ Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“ Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“ Rating: 0 (from 0 votes)
Ich :Wolltest du damals ein jung oder Mädchen
PAPA:Naja ich wollte eigentlich nur ein Film gucken
Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen. "Ich bin Petrus." "Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit." Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt. "Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt." Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen. Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen." "Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das."
"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."
Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Junge: Mama, wenn ich auf mein Daumen drücke tut das weh. Mama: Dann drück doch nicht!
Dreht ein Junge seine Hosentaschen aus und sagt: Ich bin ein Elefant und das sind meine Ohren. Anderer: Und wo ist der Rüssel.
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
das leben ist hart, mit männern ohne bart (jungen)
