Justiz-Witze

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"

"Zwei Polizisten."

"Wieder betrunken, nehme ich an?"

"Jawoll, alle beide!"

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht sein Gewissen hören!"

Ein Folterknecht fragt den anderen: "Wie viele Gefangene sind bei dir im Kerker?"

Der andere antwortet: "Ungefähr zwanzig und ein paar Zerquetschte!"

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen, dass sie die Bank ausgeraubt haben. Sie sind also freigesprochen."

Angeklagter: "Super, darf ich das Geld also behalten???"😂

Bei der Gerichtsverhandlung:

"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"

"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"

"Das habe ich schon versucht. Es hat mir sechs Monate Gefängnis wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

Hab 'ne Frau angebaggert. Hab 'ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe gekriegt.

Peter, 30, Baggerfahrer.

Fragt ein Richter in Grönland den Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 18.11. zum 16.3.?“

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten: "Na, war ich gut?"

Darauf antwortet er: "Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können."

Der Arzt gab mir ein Jahr zum Leben. Also erschoss ich ihn.

Daraufhin gab mir der Richter 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!

Was haben ein Mörder und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam?

Beide sitzen lebenslang.

Richter zum Angeklagten: "Sie dürfen gehen, wir konnten Sie leider nicht wegen des Bankraubes überführen!"

Fragt der Angeklagte: "Darf ich das Geld also behalten?"

"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Witz im Knast?

Lachhaft!

Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?

Ich schließe die Sitzung!

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie können Ihre Strafe selbst wählen: entweder 400 Euro, 50 Sozialstunden, oder 10 Tage Gefängnis."

"Also, Herr Richter, wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen! Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte.

Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.

Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.

Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."

Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."

Natasha: "Gravitation ist natürlich."