Körper-Witze

Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen?

Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!

"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."

"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm.

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus dem Becken!

Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? - Blasen, schlucken, gurgeln.

Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“

Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“

Deine Mutter ist so fett, ich habe 2 Jahre auf ihr Urlaub gemacht, habe aber immer noch nicht alles gesehen. 😜😂😂

Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.

Deine Mudda ist so fett, sie benutzt Poseidons Dreizack als Rückenkratzer.

Kam ein Skelett zum Arzt. Sagte der Arzt: „Das wurde aber auch höchste Zeit!”

Zwei Freunde sitzen nackt im Garten am Pool. Der eine taucht seinen Schniedel ins Wasser und meint: "Würde sagen 25 Grad warm." Da taucht der andere seinen hinein und meint: "27 Grad, 1,80 tief."

Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegenkam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.

Die Lehrerin fragt: "Fritz, nenne mir 4 Körperteile?"

Fritz: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"

Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin?

Er: Ne, die ist immer noch schwabbelig.