Kanne

Kanne-Witze

Wohnung

    • Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:

    "Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...

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    • Fluss

    • Warum pinkelt eine deutsche Blondine in einen indischen Fluss?

    Sie war beim Arzt und fragte die Sprechstundenhilfe: "Wo kann ich hier mal kurz aufs Klo?" "Da hinten - am Ende des Ganges!"

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    • Wodka

    • Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

    Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

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    • Zaubertrick

    • Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

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    • Wunsch

    • Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“

    Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“

    Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“

    Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“

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    • Unterschied

    • Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

    Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

    Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

    „Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

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    • Abonnent

    • Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

    Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

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    • Fußballspieler

    • Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

    "Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

    "Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

    "Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

    "Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

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    • Drache

    • Wie macht man einen Drachen wütend?

    Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

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    • Mathe

    • Mathe ist komisch: Aufgabe: Stelle dir eine Riesencola vor mit einem Inhalt von 1000l.

    Ich: *Durst*

    Wie viele Kubikzentimeter Würfel kannst du damit füllen?

    Ich: Hä? Also ich würde an derer Stelle die Bäuche damit füllen...

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    • Papst

    • Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“

    Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.

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    • Putz

    • Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.

    Da kann man echt nichts machen.

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    • Arzt

    • Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

    Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

    Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

    Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

    Kunde: Bitte operieren Sie!

    Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

    Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

    Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

    Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

    Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

    Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

    Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

    Kunde: Nein *AGHHH*

    Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

    Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

    Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

    Kunde: Hey, ja was denn?

    Kunde: Ahhhh

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