Kanne-Witze
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich kann nicht reimen, also gehe ich jetzt Holz leimen!
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Wetten, dass du das nicht rechnen kannst?
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Drei Kinder kaufen einen Ball für 30 Euro und jedes Kind gibt dem Verkäufer 10 Euro.
Der Verkäufer sagt seinem Chef, dass er gerade einen Ball an Kinder für 30 Euro verkauft hat. Der Chef sagt zum Verkäufer, er möge den Kindern 5 Euro erstatten.
Der Verkäufer gibt den herbeigerufenen Kindern jedem 1 Euro zurück und steckt 2 Euro in die Kaffeekasse, weil er 5 Euro nicht durch 3 teilen kann.
Mithin hat jedes Kind für den Ball 9 Euro bezahlt, also insgesamt 27 Euro und 2 Euro hat der Verkäufer in die Kaffeekasse gezahlt.
Wo ist der fehlende 1 Euro?
Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 5 Wochen telegrafiert der Ami: "Noch 21 Tage und ich bin fertig!" Antwortet der Deutsche: "Noch ein paar Formulare und dann fang ich an!"
Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"
Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"
"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"
"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"
Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.
Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"
Sie: "Unbefruchtet!"
Welches Ost kann Auto fahren?
Der Bananenfahrer!
Wer kann kein Krebs kriegen? Krebse!
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt.
Er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Warum sind Leute mit Glatze unbesiegbar?
Niemand kann ihnen ein Haar krümmen.
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Wie kann man am besten Italiener kidnappen?
Man wechselt ihre Finger.
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
* 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
* 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
* 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe. 😑
* 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
* 1) Du liest das grad.
* 2) Du bist eine menschliche Person.
* 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
* 4) Du hast es grad ausprobiert.
* 5) Du liest weiter.
* 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
* 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
* 8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.
* 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂
* 10) Du lachst. 😁
* 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀️ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken. 😋
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.
Rosen sind rot, was man nicht von meiner Schwester behaupten kann, denn sie ist Tomatenrot!