Kanne-Witze

Sie: Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich.

Er: Du kannst nicht gehen.

Sie: Warum?

Er: Der Boden ist Lava.

Alechandro Heubach 6c
in Lustige Sprüche

Englischlehrer:Kannst du sagen was Neun auf Englisch heißt Ich: nein Englischlehrer: richtig Kevin

Träum weiter
in Bombe

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler ? Kannste Knicken (Ich weiß ist unlustig)

„Mama, ich will heute nicht in die Schule“, jammert Hans, „die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!“

„Das hilft doch nichts, Hans“, meint die Mutter, „du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!“

Anonym
in Feminismus

Sitzen zwei Feministinnen am Esstisch. Bittet die erste: „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen“?

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Ludo

Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: „Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!“

Anonym
in Mathematiker

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharf gemacht hat?

„Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten…“

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Anonym

Frauen sind wie ein Gewehr. Kannste umknicken und von hinten laden.

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Kiddy 18+

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: „Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen.“ Sie beruhigt ihn: „Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst.“ Darauf er: „Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben.“ Die Nonne: „Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik.“ Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: „Ich bin Junggeselle und Katholik.“ „Ok, " sagt die Nonne, „dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab.“ Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.“ Mein Sohn, " fragt die Nonne, „warum heulst du denn jetzt?“ „Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem.“ Darauf die Nonne: „Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln.“

Ein Fahrrad Fahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt:„was hast du in deinem Beutel?“ Der fahrer:„Nur Mehl“ Der Polizist:„aha das sagen sie alle“ Schaut rein Polizist:„Da ist wirklich nur Mehl drinne…du darfst weiter fahren“ 1 Woche später Polizist:„Da ist wieder nur Mehl drinnen du darfst weiter fahren!“ 1 Jahr später Polizist:„Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst , kannst du mir bitte eine Frage beantworten die ich mir die ganze Zeit stelle…was hast du geschmuggelt?“ Fahrradfahrer:„Achso ja…Fahrräder natürlich“

Progschorsch
in Egal wie

Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.

Heiko

Ein Mann fragt Gott: „Wie viel sind für dich tausend Jahre?“

Gott: „Wie für dich eine Sekunde.“

Mann: „Und wie viel ist für dich eine Million Euro?“

Gott: „Wie für dich ein Cent.“

Mann: „Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?“

Gott: „Wart mal 'ne Sekunde…“

Clara

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

🍭🍟

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Norbert
in Kuh

Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: „He, kannst du nicht schlafen?“ - „Nee, heute ist doch Vollmilch…!“

Kertzen

Da sitzen zwei Kertzen. Da fragt die eine Kertze. Ist Wasser eigentlich gefährlich? Antwortet die andere kertze davon kannst du ausgehen.

Silence
in Egal wie

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.

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James Sirius Potter
in Harry Potter

Was du machen musst wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeitem hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden, wenn dan deine Mutter kommt wird sie die Socken aufgeben und sie dir geben. Dann kannst du sagen:"Juhuuuuu! Dobby ist frei!!!"🤪

Anonym

Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.

„Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“

Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“

Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?“

Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“

Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“

Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“

Flachwitzjunky

Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man hüpft ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?„ Daraufhin Leon: " Sorry, aber das was sie gerade beschrieben hatten, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!“