Kanne-Witze

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.

Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“

Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“

Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“

„Nein, auch nicht.“

„Kannst du Kung-Fu?“

„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“

„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“

Ich: *taste panisch meine Taschen ab*

"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"

Gefängniswärter: "Nein!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."

Sitzt eine Frau vor dem Fernseher und schaut eine Kochsendung. Sagt der Mann: "Wieso guckst du das? Du kannst doch eh nicht kochen."

Sagt die Frau: "Du guckst doch auch Pornos." 😂

Treffen sich zwei Soldaten.

Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“

Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.

Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"

Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."

Männlichkeitschallenge:

1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.

2. Finde einen schönen Rahmen.

3. Hänge es an den Kühlschrank.

4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.

5. Überlebe solange du kannst.

Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"

Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."

Sagt die kleine Lisa zu ihrer Mutter: „Ich hab vorhin gesehen, der Fritz von nebenan hat einen... wie heißt das noch gleich? So ein kleines Ding eben, das ich nicht habe! Ich will auch so eins!“

Ihre Mutter antwortet: „Ähm, ja, Lisa... das ist, weil Fritz ein Junge ist! Du bist aber ein Mädchen, du brauchst sowas nicht!“

Daraufhin geht Lisa zu Fritz und meint: „Du kannst echt froh sein, dass du ein Junge bist! Sonst hättest du nämlich auch keinen iPod!“

Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

Harry: „?"

Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

Bei einem Chemietest:

Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"

Kevin: "NaBrO"

Tim: "Aber warum nicht?"

Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."

Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

„Ich glaube ungefähr 5km/h.“

„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“

Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.

Es klirrt in der Küche.

Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen."

Sie: "Warte, ich komme mit dem Besen."

Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen."

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“

Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“