Kauf-Witze

Deine Mutter geht zu Apple, um sich Früchte zu kaufen.

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich keine Kleidung für ihre Größe abgesehen von einer Sonderanfertigung kaufen, für die sie nicht genug Geld hat.

Kontostand: 49.999 €

Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.

Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"

Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.

Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.

Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"

Da fällt der Beinlose vom Himmel.

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". So hieß der Bauernhof "Arsch". Da kaufen sie sich noch einen Traktor.

Frau: "Zieh los, dass erste Wort, das du hörst, so soll unser Traktor heißen!"

Zieht der Mann los. Dass erste Wort, das er hört, ist "Klopapier". So heißt der Traktor "Klopapier". Da kaufen Sie sich noch einen Hund.

Frau: "Zieh los, das erste Wort, was du hörst, so soll unser Hund heißen!"

Zieht der Mann los, das erste Wort, was er hörte, war "Loch". So heißt der Hund "Loch". Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei.

Mann: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden!"

Die Polizei klopft an Capis Tür und sagt: "Aufmachen!" Darauf sagt Capi: "Ich will keine Eier kaufen." Darauf die Bullen: "Wir haben keine Eier!" Ich weiß, sagt Capi :)

Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".

Wofür kauft ein Egoist Obst? Für sich!

Pferd tritt Bäuerin tot.

Bei der Beerdigung kondoliert das ganze Dorf. Ein Fremder sieht zufällig, dass der Bauer allen Frauen zunickt, wenn sie ihm die Hand reichen, während er bei allen Männern den Kopf schüttelt. Er fragt einen Einheimischen, was das bedeutet. Der erklärt: "Die Frauen sagen 'Beileid' - die Männer wollen das Pferd kaufen!"

Sagt der Verkäufer zu einem Mann, der sich einen Papagei kaufen will:

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:

"Hier hätten wir die 'Barbie im Bikini' für 25 Euro, da die 'Barbie im Ballkleid' für 25 Euro, hier die 'Barbie im Sportdress' für 25 Euro, da die 'Barbie im Schlafrock' für 25 Euro und letztlich hier die 'Barbie geschieden' für 180 Euro."

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25 Euro, warum ist die so teuer?

Darauf die Verkäuferin: "Nun, dafür bekommen Sie die 'Barbie geschieden', einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens..."

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

Wenn ich mir ein Schiff kaufe, habe ich dann endlich meine Privatsphäre?

Wo gehen die Kurden am liebsten einkaufen? Im Kaufland. Was kaufen sie? Joghurt: Landliebe.

Kommt Fritzchen in den Kiosk.

Sagt der Verkäufer zu Fritzchen: "Was hätten Sie gerne?"

Fritzchen: "Den Schokoriegel mit dem Löwen drauf?"

Verkäufer: "Lion?"

Fritzchen: "Nein! Kaufen!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Polizei!"

"Wir kaufen keine Eier!"

"Wir haben keine Eier!"

"Ich weiß."

Was heißt "IKEA"? Idioten kaufen einfach alles!

Wenn deine Mutter Feuerwerk kaufen möchte, explodiert es noch vor dem Kaufen, weil es Angst vor deiner hässlichen Mutter hat.

Ein Mann fragt in einem Brillenladen den Verkäufer: "Kurz oder weitsichtig?"

Der Kunde antwortet: "Egal, Hauptsache durchsichtig!"