Leopatd Leander prahlt:,,Bei Henry zu Hause ist es so vornehm,da givt es sogar einen Flügel!"Krokodil Rick ist vegeistert:,,Echt cool,dann kauft noch einen dazu-und schon könnt ihr fliegen!"😂
Ps ist von der schule der magischen tiere aus dem Witzebuch
Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10€ kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!
PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.
also eine Frau kauft sich einen Bauernhof mit einem Traktor Das nennt sie Tuch ja Und ihr einziges Tier nennt sie Loch und ihren Bauernhof Nennt sie Arsch und am nächsten Tag geht sie zur Polizei und sagt her Polizist her Polizist ich bin ganzen Tag mit dem Tuch über den Arsch gefahren aber hab das Loch nicht gefunden;)
deine mutter kauft ihre binden im matratzenladen
,,Wer sowas braucht,ist der Obernoob"
Kevin,9,kauft sich sowas
Ein Junge sagt zum anderen Jungen deine Mutter sammelt Stöcke im Wald sagt der andere und deine kauft sie!
Deine Mutter stehlt ihr Bett in die Garage und kauft sich ein extra großes Garagentor.
Die schottische Familie isst im Restaurant.
Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit."
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"
Warum kauft Uschi immer 2 Auberginien ? damit sie 1 für zum Kochen hat
Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof, Den Nannte er Arsch. Seinen Trecker nannte er Klopapier. Und sein Schwein... Loch 2 Wochen Später... Ging er zur Polizei und sagte Wütent:,, Ich bin schon 3 mal, mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht Gefunden!‘‘ 😂
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser,, Also wenn Sie schon die Angel gekauft haben,dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeisst können sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor um auch bei Regen zu fischen,zumal da die Fische gut beissen?`` Der Kunde ist begeistert über soviel Mitdenken und kauft alles was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: Ja guter Mann Sie sind ja eine Verkaufskanone. Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend. ``! Darauf der Neue:,, Na ja das war so,ich habe Ihm gesagt wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.Der Abteilungsleiter:,,Ja,wie kommen sie denn darauf dass das Wochende des Herrn versaut ist``?Der Angestellte:,, Nun er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!``
Chuck Norris kauft beim Obstladen ein: Ich möchte einen Multivitaminsaft machen. Dafür brauche ich nur eine Mandarine bitte. Tschüss!
Chuck Norris kauft kein Fleisch im Supermarkt, sondern jagt es sich selber.
Wie heißt es, wenn man einen neuen Knopf kauft und den alten ersetzt? Make the Buttom great again!
Kauft sich Herr Schulz eine Katze, zieht die Glatze eine Fratze
Kauft sich Fritzchen ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet ihr den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Deine Mutter kauft sich Unterhosen beim Dänischen Bettenlager!
