Kein-Witze

Was macht Corona im Internet?

Es geht viral!

**Dieser Moment, wenn...**

**• man eine schlechte Note in winer Arbeit bekommen hat und frühzeitig anfängt zu überlegen, wie man es den Eltern sagt** ( https://www.tiktok.com/@memira.x/video/6842628640618876166?sender_device=mobile&sender_web_id=6968531798402024966&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0) musste sein xD

**• man nicht trinken kann, weil deine Freunde lachen und Angst hast, dass du beim trinken lachen musst.**

**• man das Lied neu starten muss, weil man vergessen hat, es zu genießen.**

**• man voll Bock hat etwas zu tun, aber nach 30 sekunden kein Bock hat, dass zu tun, was man machen wollte.**

**• man in der ersten Reihe im Klassenraum sitzt und jedesmal, wenn er allen was erklärt, dich ab und zu in die Augen anguckt.**

**• dein Gesichtsausdruck deine Meinung verrät, bevor du dich überhaupt zum Thema äußern kannst.**

***Was trifft alles auf euch zu? xD***

Fritzchen fragt seine Mutter. F: Kann ich in der Küche Fußball spielen? M:Ja aber schieß mir bloß keine Tassen im Schrank kaputt. F:Ja ok. Fritzchen fragt seine Schwester F:Kann ich in deinem Zimmer Fußball spielen? S: Ja aber schieß mir bloß keine Schraube locker. F:Ja ok. Fritzchen schießt eine Schraube locker. Fritzchen fragt seinen Vater. F:Kann ich auf dem Dachboden Fußball spielen? V:Ja schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach. F:Ja ok. Fritzchen schießt ein Loch in‘s Dach. Kommt Fritzchen am nächsten Tag traurig in die Schule fragt in sein Freund. Fr:Was ist denn los? F:Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, meine Schwester hat eine Schraube locker und mein Vater hat einen Dachschaden

Achtung ⛔️ bitte nicht sagen das ist kein Witz !!!!!!!(oder ein nicht witziger Witz ) Es ist kein Witz es ist ein Experiment. Alle die das sehen können bitte Liken oder disliken .(ist mir egal ) Ich will wissen wie viele Leute eigentlich einen Witz von mir sehen aber ihn garnicht liken . (Wenn ihr wollt könnt ihr das auch machen ) Aber denkt dran :ES SOLL KEIN WITZ SEIN !!!!!!! DAnke 😊

"Engagiere dich gegen Rassismus!" "Ich bleibe lieber auf der Couch."

"Demonstriere dafür, den Klimawandel ernst zu nehmen!" "Ich bleibe lieber auf der Couch."

"Geh wählen!" "Ich bleibe lieber auf der Couch."

"In Zeiten von Corona solltest du lieber zu Hause bleiben." "ICH WILL ABER RAUS!"

Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

Am Tag der Arbeit:

Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach."

Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen."

Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse."

Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist."

Tom sagt: "Ach komm Digga, ich werde Influencer."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Was steht auf dem grab von Katja krasavice? Antwort :sie schläft zum ersten mal aleine Ps:pls nicht ernst nehmen das soll kein mobbying sein oder so

Kein Lama hat bei Chuck Norris zurück gespuckt. AUS RESPEKT!!!

"Wie heißt dein Handy?"

"Motorola."

"Nein, nicht das, das Handy."

"Ja Motorola."

"Nein kein Motorroler, sondern das HANDY!"

"JA MOTOROLA!"

"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"

"JA MOTOROLA!!!!!"

"wtf."

Ich habe bei einem Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungstücke gibt, die sich von Hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft: "Gute Tag, ich wolle eine Türkenkalender bitte."

"Türkenkalender? Tut mir leid, kenne ich nicht."

"Wirklich kein Türkenkalender?"

"Nein, ich weiß nicht, was das sein soll."

"Aber da isse ja einer. Eine Kalender mit 24 Türken...."

Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung

Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Als der nächste Tag anbricht kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Veräufer entnervt.

Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

(Ich habe nichts gegen Blondinen und hoffe das es den Witz noch nicht gibt)

In Hogwarts gibt es kein google sondern Hermine Granger.🥳😁

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florian ́s Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!